Название:
Автор:
Жанр:
Серия:
Издательство:
я разорвала наши отношения, взяла на себя как грех, который и отмаливала. Я до тех пор отгоняла отрицательные вредные мысли пока сама не почувствовала облегчение и прощение. На эту работу ушло много времени. Освободившись от прошлого, занялась собой, своим психологическим, психическим, физическим и интеллектуальны состоянием. В другом городе мне не пришлось работать, потому что я привезла с собой книгу, написанную незадолго до разрыва. На гонорар от ее издания я смогла прожить, трудясь над собой и новыми произведениями, а теперь я вновь в родном городе, который манит, притягивает к себе. Я имею все, к чему стремилась, даже больше. Никогда в жизни я и не мечтала стать писателем, а сейчас мои книги лежат на прилавках магазинов. Люди читают их, чему-то учатся, беря примеры с героев книг. Но всего этого я бы не смогла бы достичь, если бы не страдала, вынося уроки из жизни, в очередной раз, ощущая боль и надеясь перенести ее, чтобы вновь жить. И я не жалею. В конце концов, я получила силу, символизировавшую жизнеутверждение, гордость, страстность, любовь. Это сила воли, желание выстоять, даже если это причиняет боль. Способность отказаться от чего-то дорогого во имя высшего, чтобы быть сильным надо заставить замолчать сердце, надо осознать долг и вести себя справедливо. Это отвага, с которой я сражалась с превратностями судьбы. Я отказалась от семейной жизни, от радости рождения ребенка, ради творчества, чтобы нести людям заботу в своих работах, в которых разоблачаю проявления боли, страха, мрака, мучавших в реальной жизни человечество. Прочитав книги, люди содрогнуться от ужаса и станут озираться вокруг в поисках добра, отказываясь от теневой стороны сознания. На моем столе лежит набросок следующей работы. Ежевечерне я заливаю боль человечества на белые листы, доверчиво дарящие мне свою чистоту. Насилуя душу воображением, я, пропуская через себя свершившееся, настоящие страхи и демонов. В новой работе стоит крик отдельного сердца человека, а буря грязных страстей пытается заглушить его. Мне необходимо усилить крик своей работой. И пусть она будет сильна, ужасна для сознания человечества. Потом моя жизнь изменится, может даже я прекращу писать. Кто знает? Сейчас главное, что я изменилась, перестала винить себя за разрыв с отцом, тем самым перестала платить за вину и с моего тела сошли синяки и порезы. Я ощущаю себя сильной и свободной, к чему стремилась всю жизнь. Мои ошибки были в том, что я постоянно убегала, не разрешив ситуации. Сейчас я поняла душой, а не разумом свое предназначение и место в жизни. Пока только все реализовывается и ждет подходящего времени. Мне нужно закончить еще несколько личных дел. Во-первых, моя подруга. Она мне нужна. Во-вторых, помириться с отцом. Примерно два года назад я обидела лучшую подругу, отказавшись от дружбы в пользу любви. В течение этих лет я с ней даже не говорила, не встретилась. Простой телефонный звонок не возродит былую привязанность. Мне стыдно. Если не смогу вернуть Марину, то хотя бы извинюсь. Завтра в Союзпушнине
