не нужно было копировать чужое поведение. Но я совершил эту одну из самых больших моих ошибок – я начал вести себя дерзко, как тот сверстник, что увел моих друзей. Я начал говорить специально увереннее, надменнее, изменил даже голос и сделал его жестче, говорить начал порой «на зло», чтобы выглядеть круче и привлекать внимание, стал даже необоснованно бороться с друзьями. Все ради лидерства. Но лживые лидеры долго не живут и, поскольку, так меня заставлял вести не мой стержень и характер, а страх неудач во взаимоотношениях, то неудачи меня посещали раз за разом. Сколько бы человек не «пыжился», а себя не скрыть, артистизм не прокатит. То, что я не настоящий лидер – это было заметно для окружающих.
Гоняясь за лидерством, во взаимоотношениях с друзьями я думал о том, что сказать, чтобы выглядеть лучше и приобрести уважение, и совсем переставал думать о своих настоящих естественных мыслях. Так я начал терять самого себя. Я перестал быть собой. Мое поведение вызывало большой дискомфорт: мало того, что я думал, что сказать, чтобы понравиться, так и еще уверенно надо это сказать, то есть не своим голосом. Причем время от времени я завоевывал уважение у друзей. И когда я завоевывал уважение, то у меня появлялся страх того, что я его потеряю, ведь я авторитет завоевывал «не законно», ведь завоевывал его не я, а мое обиженное самолюбие, моя театральная игра. И, естественно, я сразу терял уважение. Вот так развивался мой страх в ближайшие несколько лет. Я перестал быть собой в обществе и даже отчасти дома. Я перестал испытывать радость от общения полностью. Я думал только как понравиться людям и боялся оказаться непонятым и обсмеянным. Когда я шел на встречу с друзьями то уже боялся, сердце сильно стучало, была одышка, в последующем это со мной происходило даже дома перед тем как идти к друзьям.
Из-за своего поведения и непостоянства я не был душой кампании, а, наоборот, только злил некоторых. Мне казалось, что каждое слово от друзей и сверстников в мой адрес – это издевательство. Все хотят меня обидеть. От безысходности я начинал время от времени бороться с друзьями – это было бессмысленно и нелепо. Минусом было для меня и то, что кругозор мой был не большой. Он сводился к знаниям школы и волейболу. К этому моменту я занимался этим спортом и у меня начинало получаться играть. А играл я в него потому, что там был иной коллектив – старше меня и тут я мог быть самим собой и чувствовал себя легче. Рыбалка и охота меня не интересовала, в отличие от некоторых друзей.
Однажды я выступал в школе с докладом и меня охватил такой страх, что я едва произносил слова. Это был масштабный позор. И с тех пор я перестал чувствовать себя комфортно в школе и стал жутко бояться выступать у доски. Так я боялся при сдаче экзаменов в школе и при поступлении в колледж, что находился в другом городе. Поступил я на финансовую специальность и были в группе 95% девочки. Но об этом чуть позже, так как хочется закончить события с моими друзьями.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен
