Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Самые отборные юморные анекдоты - Сборник страница 7

Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Веселье от души

Скачать книгу

«Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».

* * *

      Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

* * *

      В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

* * *

      На исповеди:

      – Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

      – Знаю, дочь моя.

      – Откуда?!

      – Подписан на твой инстаграм.

* * *

      Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.

      Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

* * *

      Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

* * *

      Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.

* * *

      Зарплата шепнула мне:

      – Давай сходим куда-нибудь!

      – Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

* * *

      Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.

* * *

      Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *

      У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:

      1) Денег нет.

      2) Совсем денег нет.

      3) Придется менять доллары.

* * *

      – Сереженька, ты меня любишь?

      – Денег нет!

      – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

      – Люблю, Люсенька, сильно люблю!

      – Эх, это уже неважно…

* * *

      Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

      – Зачем? – спрашивает служащий.

      – Да я, сынок, пересчитала только…

* * *

      Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.

* * *

      Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!

* * *

      – Скажите, миллион – это много или мало?

      – Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

* * *

      – Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

      – Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

      – Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

      – …Дешевые вещи?

      – Чтобы покупать.

* * *

      – Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!

      – Не-е-е,

Скачать книгу