пива?
– Нина, можно, но только две баночки и всего на полчаса!
50
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации нетрадиционных сексуальных отношений с растениями. Вся растительная флора очень волнуется, а в относительной безопасности теперь чувствуют себя только кактусы, но только если им перед началом этого секса не начнут выдирать колючки…
51
В Санкт-Петербургском драмматическом театре Льва Додина идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
– Симочка, не дрыгайте ногами… Сарочка, не визжите… Адочка не лезте голой на стенку… Это же Чехов!!!
52
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я?
– Нет.
– Ой, ну я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
– Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм «тройка»!
53
В отношении секса, мужики и женщины – по разные стороны кошелька.
54
В публичный дом входят два чиновника:
– Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоё*ывают…
55
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
56
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…
57
Возвращается Абрам из командирвки, входит в спальню и застаёт там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, прошмыгнув молча мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?!
– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»…
58
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Конечно же нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
59
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
60
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
61
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
