ударением на последний слог)
Принимать он роды не хотит!
– Всё, кончились наши скитания. Сейчас Маруся накормит.
– Эх, хорошо бы борщичка горячего! Кофейку с пирожком! Маруся добрая! Переоденемся. Опять человеками станем!
– Владиславу не позвонить, ещё летят, наверно. Эсэмэсочку сброшу.
Игорь пишет эсэмэс Владиславу: «Очень устали, но справились». А Агафон гладит манекен по волосам.
– Вот не живой, а человек! Везде выручает. Валерк, я тебя никогда не брошу. Друг ты мой, Валер!
– Да без него мы бы вообще, … загремели в «лесные убежища», без табличек. Закопали бы нас! – поддакивает ему Игорь.
– Ага, Игорёх, стучите и вас откопают.
– Долго бы мы стучали.
– Минуты три!
Они подошли к калитке Марусиной дачи. Звонят в калитку. А ответа нет. Забор кирпичный, калитка и ворота непроницаемы, им ничего не видно.
– Может, в магазин пошла? – тревожится Игорь.
– Маруся, ты где? Ау! Ни Маруси, ни пирожков! День закрытых дверей. Прокис наш борщик! Да плохо дело! – печалится Агафон.
– Всё плохо, как в клипах Ольги Бузовой!
– Не, ну, не совсем уж так плохо, маленько-то получше! В клипах Ольги Бузовой нет ни слов, ни музыки, ни постановки. Одна злющая, чёрная Ольга в купальнике и куча голых качков. Что к чему? О чём, вообще, это?! Причём, она зло, не отрываясь, смотрит в объектив на тебя, как будто, ты в чём-то виноват! Ужасное впечатление. Ха, ха, ха! Я смотрел.
– Виноват, … ты ж на ней не женился!!
– Давай, Игорёха, дуй в магаз. Купи пожрать, а я с Валеркой здесь перекантуюсь. Посмотри там Марусю. Делай что-то, Игорёк, а то я … дурное чувствую. Как-то мне не по себе. Может, в Полицию заявить на банду?
– Не, не, Агафий, они разбираться «год» будут! Что, где, когда? А у нас – сроки. Да, и разные люди в полиции работают. А у нас миллионы! Я тебя надёжно пристрою, тогда пойду. Лезьте, мадам через забор!
– Главно, еды не забудь, там бутербродов, газовки.
– Кушать на голодный желудок вредно! – стырит Игорь.
– Скажи ещё – чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите на бензоколонке. А, ха, ха!
Агафон и Игорь берут манекен, поднимают.
– Больной пошел на поправку – говорит Агафон.
И, с этими словами, они бросают манекен через забор.
– Но не дошел! … Гы, гы, гы – смеётся Агафон.
– Как полезем? – спрашивает Игорь.
– Женщины встают на плечи мужиков. А как ты хотел?! Игорь встаёт снизу, на него взбирается Агафон. Агафон подбирает юбку и смешно лезет через Игоря.
– А что же вы, мадам, трусы мужские носите? А, ха, ха!
– Мы в России-матушке! Что хотим, то и носим. Га, га, га!
– Жалко Валерку потрошить! Мадам-патологоанатом!
– Сам ты, Джек-Потрошитель! Мы ему аппендикс вырежем, у него же аппендикс не вырезанный! Забыл? Ты скажи, куда деньги спрячем? Денег-то
