«Мясмолпродукт». Он был подстать своей фамилии – грузен и широк.
– Ну, как, Родион Петрович? – спросил Батюшкин подошедшего Быкова. – Угодил?
Быков, молча, прошелся вокруг постамента, на котором стоял бык, и, насупив брови, басом спросил:
– Это кто?
– Бык, – замявшись, ответил Батюшкин. – Как заказывали, Родион Петрович.
– Скажи-ка тогда мне, чем отличается бык от коровы?
– Ну, у коровы вымя, а у быка его нет, – откашлявшись, ответил скульптор.
– А что у быка, вместо вымени?
Батюшкин снова откашлялся и смущено сказал:
– Яйца, Родион Петрович, и…
– А где у тебя яйца? Вернее, у быка. Где они?
– Так, я, Родин Петрович, подумал, что это не совсем эстетично будет – с яйцами-то.
– Ты где-нибудь видел статуи голых мужиков без этого дела?
– Нет, Родион Петрович, не припомню. С фиговыми листочками или в трусах – да, есть.
– Ну, быку фиговым листочком не прикроешь и в трусы его не оденешь. Так что, не позорь быка. Чтобы уже завтра бык был с яйцами!
Вечером, когда все сотрудники ОАО «Мясмолпродукт» покинули здание, скульптор Батюшкин затащил на постамент, под быка, ведро с раствором, куски арматуры, перфоратор и принялся за работу. Помогал ему подошедший сторож.
На следующий день Быков прошелся вокруг статуи и, удовлетворенно крякнув, сказал стоявшему в ожидании Батюшкину:
– Вот теперь другое дело. Теперь видно, что это бык, а не корова.
Ужасный сон
Откинув одеяло, Шмякин принялся себя осматривать и ощупывать.
– Что с тобой? – проснувшись и зевнув, спросила жена.
– Ж-ж-ж-ж! – ответил Шмякин.
– Ты что жужжишь?
– Ж-ж-живой! Слава богу, ж-ж-живой!
– А что жужжишь-то?
– Сон мне приснился уж-ж-жасный. Вроде, пчела я. Огромная такая пчела – с бочку.
– Вот, поругался вчера с соседом нашим по даче – тебе и приснился этот сон дурацкий.
– Да вначале-то все нормально было, даж-ж-же приятно: летаю я над цветочками у нас на даче, жужжу. Потом повыше взлетел, сделал несколько кругов. Ворон погонял, воробьев. Виж-ж-жу, сосед наш роется на своем огороде – кверху попой. Ну, думаю, сейчас я тебе покаж-ж-жу! Попался ты мне! Разгоняюсь и сходу – как ему в задницу ж-ж-жало воткну! Ох, он и орал! Ох, он и орал!
– Ну, и что же здесь ужасного? Так ему и надо! Очень даже, по-моему, приятный сон был.
– Ага, а я-то потом сдох!
– Почему сдох?
– Пчела, если жало потеряет, сдохнет!
– Бедненький ты мой! Успокойся. Живой ты, живой. Не жужжи.
Весенняя история
Господа! Сегодня я получил по морде. Да, да, именно по морде, потому что я – собака, точнее, кобель по кличке Дик. Но, не смотря на это (я имею в виду, что получил по морде), у меня отличное настроение
