своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».
Русские пьют не для чего-то, а потому что.
Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».
– А правда, что среди политиков много «голубых»?
– Судя по их делам, да!
Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.
– Что это у тебя голова обвязана?
– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.
– Так послала бы его куда подальше.
– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.
Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.
Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.
Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».
Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».
– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.
– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…
– Это у тех, у кого нет семьи…
Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.
Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.
– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?
– Свободно.
Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.
– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?
– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.
Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!
Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.
Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.
Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.
Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.
Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.
Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.
– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?
– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.
Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.
Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.
Больше
