Чё, не видишь, приехали?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Та мне ще три станции ехать!
МУЖИК. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)
ПАРЕНЬ (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ой, парень…
В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».
Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.
ДЕВИЦА В МИНИ (Парню, свысока). Не «Дольче»…
ПАРЕНЬ (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). Сама давно от сохи?
ДЕВИЦА В МИНИ (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Чееегооо?
ПАРЕНЬ. Хватит пялиться, я не витрина.
ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!
ПАРЕНЬ. Выдра щипаная.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (достает мобильный телефон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.
МУЖИК. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща черви шахидские приползут.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…
МУЖИК. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.
ЛАЙФИСТ (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.
МУЖИК (набычившись). В морду хошь?
ЛАЙФИСТ. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.
МУЖИК (вертит карточку в руках, читает). «Лайф-Лайф». Чё за гавкатня такая?
ПАРЕНЬ. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.
МУЖИК. А чё, одной мало?
ЛАЙФИСТ. Это тренинги такие специальные…
МУЖИК. Типа «Адидас»?
ЛАЙФИСТ.
