все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего – он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.
Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в Шаббат из колодца. Жрать-то что-то надо.
Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.
Кстати, такое сразу чувствуется.
Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа в прекрасном коллективе, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отношения, и ощущение того, что в моей жизни что-то крепко не так.
Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом посидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить «спасибо, следующий».
Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш пазл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю… Но он умен, начитан и тешил мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему «мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему». Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого «ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила» даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание – это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.
Вопрос такой: чего мне надо? Чего мне не хватает? Я неспособна влюбиться в принципе? Это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? Или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?
Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы
