наверное был. Я могла признать свой поражение перед городом и уехать домой. Я также могла признать временное поражение и снизойти до проживания в общаге за 120 рублей с восьмью соседями в комнате. Но я не уехала и не поселилась в общаге. А зашла на сайт знакомств и нашла клиента.
Был ли у меня выбор потом, когда я встала на ноги? Я могла бы сказать, что это произошло, когда пошла в магазин элитной косметики покупать гель для душа за сколько-то сот рублей. Я о нём так мечтала целых два месяца! Но у меня до сих пор не было скольких-то сот рублей на этот гель. А теперь появились.
Да, наверное этот день можно было бы назвать днём, когда я почувствовала себя достаточно готовой к тому, чтобы продолжить заниматься поисками обычной работы. Но в тот день я решила иначе. Что мне это не выгодно.
Часто пишу, что вовсе меня не затянула проституция, что могу бросить хоть сегодня. Нет, я ощущаю себя затянутой в неё по самые гланды, потому что иначе не сидела бы в этом блоге во втором часу ночи и не мучила бы свой полусонный мозг вопросом, был ли у меня выбор.
В то же время, я никак не могу заставить себя погрузиться в проституцию полностью и навсегда. Я встретила мужчину, Борю. Увидела в нём своё будущее. Я решила, что проституция для меня станет сведением концов с концами до тех пор, пока не найду работу с нормальной зарплатой.
Дело усложнено тем, что мне сложно объективно оценивать зарплаты. Когда предлагают двадцать тысяч в месяц, я прикидываю, что могла бы их заработать за семь часов. Я перестала чувствовать даже малейшую выгоду в предложениях работодателей. Любой предлагаемый оклад я перевожу в часы и прихожу к выводу, что мне не выгодно.
Но Боря! Я не могу больше позволять себе проституцию как основной доход. Он рано или поздно всё заметит. Бельё, которое я для него не стелила и не надевала. Оно висит и сушится постоянно. Обилие лаков и помад с подводками на полке, которыми я не пользуюсь в обычной жизни. Я бы подметила.
Но я не могу перейти полностью только на ту зарплату, которую мне предлагают в среднем. Значит, надо будет совмещать. Пусть даже я больше не стану искать новых клиентов, оставлю только постоянных. Но от этого не уйти, потому что не могу же я во всём себе отказывать.
Я не знаю, куда деваю деньги. Утром у меня может быть десять тысяч, а на вечер остаётся четыре (вот как сегодня), и у меня начинается почти предголодовочная паника. Вы себе не представляете меня в этом состоянии, и слава богу. Начинаю считать, сколько осталось до оплаты счетов. Начинаю бояться, что у меня не найдётся за это время клиентов и мне нечем будет расплатиться. Это мой постоянный страх – что нечем будет заплатить за жильё. Я не боюсь ни конца света, ни что мир рухнет. Лишь бы были отложены деньги на аренду. Я начинаю скидывать свою цену, обычно до двух пятисот, и готова соглашаться чуть ли не на любые условия, лишь бы набрать стоимость квартплаты. С этой отложенной суммой плюс сколько-то тысяч на расходы я обычно чувствую
