все восемь раз. Я уже собиралась тушить свечи и идти спать, как вдруг в центре круга появился специалист.
Это был высокий, красивый, почему-то не моргающий молодой человек с белоснежной улыбкой. С такой улыбкой ему нужно сниматься в рекламе зубной пасты: «Одно яйцо мы намажем нашей новой зубной пастой и поместим в серную кислоту, а второе яйцо – просто оторвем, если вы не купите нашу новую пасту. Чистите зубы (и тут появляется наш улыбчивый друг, делающий «Ыыыы») нашей новой пастой, и с яйцами будет все в порядке! Международная ассоциация стоматологов и проктологов рекомендует чистить зубы новой пастой… Так сказать, во избежание эксцессов!»
Менеджер из Ада был одет в некое подобие делового костюма, а на груди у него висел тяжелый амулет с выгравированным символом. Все бы было ничего, если бы на его рубашке не красовалось красное пятно, а вывернутый наизнанку пиджак, был щедро сдобрен разноцветным конфетти из хлопушки.
– Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? Подскажите, как мне к Вам обращаться? – произнес он, улыбаясь белоснежными зубами.
– Эм… Сима… А что Вы так неохотно являетесь? У Вас там что? Новый год, что ли?– промямлила я, чувствуя, что если снова меня занесет в родной мир, то плюну в лицо всем, кто снимает фильмы про «демонов». Я-то думала, что сейчас прямо сюда под раскаты грома явится рогатая неведомая науке тварь, которая будет чинить беспредел в рамках отведенного ей круга, сопровождая свое появление покачиванием люстры и летанием предметов по комнате. А тут – среднестатистический демон, с закосом под офисный планктон. В очечках и с папочкой в руках.
– Очень приятно, Сима. У нас сегодня официальный выходной, в связи со сменой власти и корпоратив в связи с двухсотлетним юбилеем фирмы. Вы, я так понимаю, хотите загадать желание? – спросил мой собеседник, стряхивая с себя конфетти. Теперь я понимаю, кого он мне напоминает. Кена из коллекции кукол Барби. Вообще-то, я никогда не любила Кена. Муж Барби должен иметь пивное брюшко, майку-алкоголичку с каплями супа и синие, с пузырями на коленках и заплаткой на причинном месте, треники с петельками для ног, небрежно заправленные в носки. В комплекте к нему обязательно должен продаваться диван и телевизор. Чтобы, так сказать, морально подготовить девочек, ко всем прелестям будущей семейной жизни.
– Так вы хотите загадать желание? – повторил демон, повернувшись ко мне задом, пытаясь отряхнуть отпечаток чьей-то ноги сорок пятого размера, чуть ниже спины.
– Да нет, просто труп колобка обводила… Я вижу, что вы очень ценный кадр, раз Вас сюда послали. Вы пользуетесь уважением в своем коллективе! Так сказать, передовик производства! – буркнула я, крайне разочарованная столь неэффектным появлением «посланца» Ада, – Могу ли я ознакомиться с условиями договора?
– Разумеется! Вот – типовой договор. Прошу! – снова улыбнулся менеджер из Ада, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу. Его, конечно, можно понять, там же наливают без него.
Я
