девяти до десяти, выходной – воскресенье, – деловым голосом заявил эльф, опуская крысу на землю, – Вам ответят компетентные специалисты. В целях обеспечения качества оказания услуг, все разговоры записываются.
– Да ясла сейчасла тебялса в щелкунчикасла превращусла! – заорала крысиная голова. Остальные головы молчали. Я так понимаю, они несли чисто декоративную функцию или просто решили не вмешиваться в разговор.
– Я сейчас тебе такого щелкунчика отвешу, что мало не покажется! – сказал мой супруг, возвращаясь в свой истинный облик. Такого поворота событий крыса явно не ожидала!
– Мы дикосла извиняемлса… Мы отрядилисла делигациюсла! Дипломатическуюсла! Дипломатысла и членысла их семейсла! Я – министрсла внешнесла политикисла! – сказала самая разговорчивая из голов, – Насла неправильносла понялисла и привязалисла этусла дряньсла!
Нда… С такими дефектами речи, можно быть только Министром Внешней Политики. Пусть переводчик повесится, а оппоненты на дебатах застрелятся.
– С вамисла хочетсла поговоритьсла министрсла оборонысла… – заявила голова, передавая слово другой. Средняя голова пока молчала. Крайняя справа взяла слово, чихнула и тут же выдала:
– Фаше Феличефтфо… Мы прибыли ф миром, уфидеф в каналифции пфиглафение… Его кто-то фмыл… – заявила крысиная голова. Я пригляделась к ней и увидела, что один зуб выбит, поэтому голова отчаянно шепелявила.
– А третий у Вас кто? – поинтересовалась я, чувствуя, что тут передо мной предстал весь крысиный кабинет министров.
– Ефо Феличефтво, Крыфиный Король Фунтик Фто трифать вофьмой! – гордо сказал Министр крысиной обороны, – Я от имени Ефо Феличефтва, профу отпуфтить нафих подданыф. Ф протифном флуфае мы обяфляем фойну! Нафтоятельно профу отпустить фсех нафих!
– Сима, развяжи мешок и выпусти всех «нафих» крыс, – произнес мой муж. Я вытряхнула крыс из мешка.
– Ваше Величество Фунтик сто тридцать восьмой, просим извинения, – сказала я, умиляясь этому миниатюрному Змею Горынычу. Врач, который умер во мне еще в детстве, сразу прикинул, как разделить этих сиамских тройняшек. Но при мысленной операции пока-что выживал только один.
– Не Фунтик, а Фунтик! – возмутился министр обороны, – Фунтик! По флогам Фун-тик!
– Проститесла егосла… Онсла потерялсла зубсла на войнесла… Лунтиклса Стосла Тридатьсла Восьмойсла… – вмешался Министр Внешней Политики.
Легче мне от этого не стало… Одной голове явно нужен стоматолог, другой – логопед. Что нужно третьей, я еще не знаю. А мне явно нужно баиньки…
– Рафнясь! Фмирна-а-а! – закричал Министр Крысиной Обороны, глядя вялых крыс, которых мы пару минут назад собирались депортировать на родину, – Чефо рафляглифь фофунки! Где офтальные? А фсе марф фюда!
И тут со всего парка к нам стали сбегаться крысы. «Давно бы их всех надо, собрать в большое стадо и бомбою стереть с лица земли!» – сглотнула совесть, с завистью глядя на тех, у кого больше шансов пережить ядерный взрыв, чем у меня.
