представляя, как ты ласкаешь меня и принимаешь… Если бы я хотел чувственной измены, я бы связался с любой из кондючек, что вешаются на меня. Я не мог подумать, что короткая связь с профессиональной шлюхой так подкосит нашу жизнь… Что я сорвусь в пропасть и натворю столько бед… Я прошу тебя последний раз… Я брал от неё в сексе только то, что ты запрещала… Нет, ты не виновата, Дина. Это я не смог… не осмеливался научить… Я не могу потерять тебя… Сейчас я лишь хотел убедить тебя, что ты зря боялась… отказывала… Ведь я люблю тебя и не сделал бы это грубо или неприятно, Дина… С Иркой я срывал похоть и ничего не обещал, не проводил с ней время дольше нескольких минут. Не было ни цветов, ни мороженого, это было лишь её желание ранить тебя и заполучить меня. И встреч было всего две или три… Прости за откровенность, я знаю, как неприятно и больно тебе слышать это всё… прости, Дина… Я получал удовлетворение, но не удовольствие, и прекратил эти набеги… Тогда она и поймала тебя на улице… А пью потому, что виноват перед тобой. Я ненавижу себя за эту блудную слабость, за боль, что причинил тебе… За пощёчины прости. Я сам себя готов был убить каждый раз, ударив тебя… расписавшись в своей слабости… Я больше никогда не трону тебя пальцем. Я прошу… ПРОСТИ!
Что мне сейчас нужно ответить супругу? Вслед за «прощаю» следовало немедленное увольнение. По-другому никак. Не простить? Что мне делать с этим признанием?.. Что мне делать с этим удовольствием?
Слова супруга проникли в самую душу. Они были правдой. Ложь всегда звенит, как пустые вёдра, потому, что не подкреплена ничем, пуста. Правда всегда наполнена силой, весомостью. Люди отличают одно от другого подсознательно. Сейчас и я это чувствовала.
Но разве только в этом дело? Простить не значит забыть. Мне всё ещё больно вспоминать об измене. Но я безумно рада, что то, чего я боялась, оказалось приятным. Внутри себя я уже гордо задрала подбородок и победоносно смотрела на воображаемую Ирочку: «мужу со мной хорошо, а ты лишь подстилка!» Но рано… рано было сдавать позиции. Сомнения всё ещё мучили меня.
– Я простила тебя… Я же говорила.
– Но не забыла. Я сейчас прошу простить… забыть.
– Руслан…
Я медлила, впервые подбирая слова, чтобы объяснить мужу свои доводы. Мы давно не разговаривали откровенно. До появления Ирочки мы все личные проблемы и недоразумения решали сразу, откровенно разговаривая о том, что беспокоит и не нравится, находили общий «знаменатель». А потом я захлопнула «створки» своей «раковины», и на попытки супруга поговорить по душам только злилась, огрызалась и срывалась на оскорбления и издёвки в его адрес, не жалея его самолюбия. Супруг терпеливо ждал, молчал и, казалось, перестал дышать, ожидая, что я скажу.
– Я… верю тебе… Я простила тебя… Но дело же не только в измене. Ты же снова не захотел услышать меня… Я хочу самореализации. Я хочу учиться… Ты никогда не делал, о чём я просила тебя. Я не про почистить картошку сейчас говорю. Ты обеспечиваешь нас с девочками, но последнее время ты не был хорошим отцом… и мужем…
