ции, 2018
© Константин Тронев, дизайн обложки, 2018
ISBN 978-5-4490-8595-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Колесо фортуны или белки?
Мы запрыгиваем, как обычно думаем, в колесо фортуны, радостно визжа и задыхаясь от счастья. Колесо несётся с бешеной скоростью, набирая немыслимые обороты, вознося нас на вершины успеха одну за другой.
Мы летим с бешеной скоростью: сначала с ощущением того, что нам крупно повезло, чуть позже привыкаем и, вытирая пот со лба рукавом, безостановочно молотим лапками. Месяцами. Годами. Десятилетиями.
Расширяем бизнес, семью, свою социальную реализацию, своё представление о себе и о том, как мы круты в том и этом, продолжая думать: «Какое крутое у меня колесо. Только куда фортуна-то подевалась?» В то время как однажды, словно в известной всем сказке, часы внезапно бьют полночь, и очень хочется сбежать, чтобы никто не увидел, что карета – из тыквы, платье – лохмотья, а колесо – беличье, а не фортуны. На самом деле. И белка здесь – я.
И бывает так, что вдруг видишь, что всё это время не туда бежишь, не за тем, приобретая всё больше внешнего и ещё дальше уходя от своей истинной сути, не замечая, что «фортуна» обманчива и порой дорого стоит. К себе поближе всё же понадёжнее и поценнее. Но ведь так сложно остановиться, из колеса выпрыгнуть, оглядеться, почувствовать себя и устойчивость на земле благодаря себе и только. Обычно хочется придержаться хотя бы за что-нибудь или за кого-нибудь. А чем дальше, тем больше: в одном колесе бегаешь, десять держишь про запас или перепрыгиваешь из одного в другое, не делая выдоха между.
Пока однажды не начнешь задыхаться, спровоцировав жизнь на волшебный пендаль в пятую точку, который вполне может закончиться кислородной маской в прямом и переносном смысле. Вдох. Выдох. И тогда ценность жизни, своей собственной, созвучной своей внутренней истине и сути, а не чьей-то шаблонно-стереотипной модели всплывает вдруг на поверхность, обнажая выбор: оглядываться по сторонам, может, робко и неустойчиво сначала, но шагая вперёд своей дорогой или ещё по колёсам попрыгать, но уже хотя бы более осознанно. Счастье, когда выбор есть и он очевиден.
Осознание длиною в жизнь
Единственное, чего, казалось, не хватает мне для счастья – это встретить ЕГО и, наконец, выйти замуж. Так хотелось и женой быть, и мамой. Всё у меня по жизни получалось, кроме этого. Пока я раз за разом собирала осколки от своего разбившегося в очередной раз сердца в неудачных отношениях, изъездила полмира. Сложно сказать, где я не была. Путешествия манили меня, наполняли, отвлекали, расширяли мой кругозор, не давали времени думать о чем-то грустном, но чем больше я ездила, чем больше впитывала красоту мира вокруг, тем больше я понимала, что это не даёт мне того ощущения счастья, которое я ищу. Да, здорово, да, весело, интересно, классно, но… через какое-то время древние замки, памятники и музеи совсем перестают восхищать. И думала я, что всё это потому, что я одна. Была бы я с ним, с человеком, который разделяет мои взгляды на мир, – всё было бы по-другому.
Но, пока его нет, пока я жду, пока ищу, решила я оставить свою неплохую, в общем-то, довольно престижную работу, чтобы открыть свой бизнес. И вот я такая успешная через пару лет. Меня любят мои клиенты, приглашают, зовут на конференции коллеги в другие страны. Я теперь путешествую, но не просто так, а по делу, мне нравится выступать, вдохновлять других, но, правда, как только я возвращаюсь в номер, вскоре накатывает грусть, что я такая умная, красивая, успешная, самостоятельная и одна… и здесь дело даже не в том, что сроки и замуж, нет, просто вот как же так – всего могу достичь, а этого нет. И так грустно быть одной. Мне как будто всё время кого-то не хватает.
Однажды всё поменялось. Резко. В один момент. ОН подошёл ко мне на конференции, задал пару вопросов и пригласил поужинать. Мы смеялись, непрерывно говорили, у него свой бизнес, у меня, он объездил полмира, я, и вот спустя счастливейшие полгода мы уже женаты, а следующие три года пролетают на бешеной скорости. Двое мальчиков-погодков. И я уже не только жена, но и мама. Мой мир перевернулся несколько раз с ног на голову, обратно и еще несколько кругов. Кружится голова. Мне стыдно в этом признаться, но я не чувствую того ожидаемого счастья. Ни в замужестве, ни в материнстве. Я недожена, недомама и бизнесу я теперь не могу уделять столько времени, как и раньше, и мой недоуспех в работе присоединяется ко всему остальному «недо» в тот же самый коктейль. Я сбегаю от детей и семьи на работу, где, «отдыхая», работаю в полсилы, испытывая чувство вины. Я прикрываюсь семьёй, когда уходят постоянные клиенты из-за снизившегося качества работы моей компании. Я придираюсь к мужу, злюсь на детей, на себя, в конце концов. И задаю себе единственный вопрос: как так получилось, что, получив то,
