удивились такой непритязательности и с радостью согласились: пусть будет старушка с котлом.
Через месяц инвесторы посмотрели в свой главный компьютер и видят, что ебитда в офисе начала подрастать. Еще через месяц монитора их главного компьютера стало не хватать, чтобы показать всю ебитду офиса. Еще через месяц инвесторы поехали посмотреть, каким же образом таджики, лишь двое из которых могут читать и писать, добились таких успехов.
Приезжают и глазам своим не верят. Таджики ходят в дорогих халатах, все зубы у них золотые, на бизнес-встречи ездят на статных скакунах. И у каждого из них по три луноликие жены-красавицы.
И лишь старушка, которую зовут Кампир, сидит, оборванная и чумазая, и что-то варит в своем сорокоухом котле.
Пригласили дорогих инвесторов за стол и налили им в серебряные миски старухиного варева. Те стали с удовольствием есть, очень уж вкусным оказалось варево.
Но тут один из инвесторов нашел в своей миске человеческий палец, а другой – ухо. Когда проблевались, то начали строго спрашивать у таджиков: что же это за безобразие?!
Те спокойно отвечают, что все согласно заключенному договору. Заключая договор, необходимо внимательно его читать, не теряя от жадности рассудок. Если бы инвесторы поинтересовались, кто такая старушка Кампир, то прочли бы в таджикском эпосе «Гуругли», что она – волшебница. Вначале искусно пытает людей, а потом варит из них похлебку.
Именно бабушка вышибает из клиентов все их капиталы. А благодаря ее сорокоухому котлу, не только прекрасно питаются работники офиса, но и расширяется сфера деятельности: недавно открыли национальный ресторан «Аваз».
– И что, никаких претензий?! – изумились инвесторы.
– Конечно, были попытки устроить тут самосуд, – ответили таджики, – но после того, как бабушка сварила батальон омоновцев, они прекратились.
– Но ведь это не по понятиям! – воскликнули инвесторы.
– Какие могут быть понятия? – изумились таджики. – Не ваш ли Ленин говорил, что капиталист ради получения прибыли в триста процентов пойдет на любое преступление?! А у вас получается больше тысячи!
Инвесторы подумали-подумали и пришли к выводу, что Ленин был очень неглупым человеком. И стали жить по ленинским заветам.
Японский мышелов
В одном офисе взбесились компьютерные мыши. Видимо, какой-то хакер-иезуит заразил их особым мышиным вирусом. Разбежались мыши, благо были беспроводные и работали через инфракрасный порт, по всему офису и давай творить бесчинства.
Предпочитали набрасываться на женщин, которые к этим милым зверькам испытывают врожденную ксенофобию. Сидит какая-нибудь офисная работница на своем трейд-понте и занимается чем-то увлекательным и важным. И вдруг ей по ноге, облаченной в колготку – как-никак дресс-код был там суровый, начинает стремительно карабкаться мышь. И при этом для пущего эффекта еще и всеми своими кнопками клацает, то есть кликает, если по-нашему,
