и социальная изоляция от нормальных членов общества.
Моральное падение
♦ Радость.
♦ Испуг.
♦ Смятение.
♦ Удовлетворенность.
♦ Гнев.
♦Суицидально-депрессивное состояние.
♦Снова радость.
От чего у вас запросто может поехать крыша
«Я ношу одежду уже на два размера больше, а ведь я беременна только три недели! Что же будет дальше?
Я буду размером с корову?»
А вы разве не мечтали иметь грудь, как у стриптизерши? Это ведь прекрасный способ увеличить ее размер без болезненных хирургических операций! Как минимум неделю ваши новые роскошные формы будут прекраснее фигуры Афродиты, правда, добрую половину этого срока вам скакать до туалета и обратно. Используйте оставшееся время мудро. Попросите своего начальника повысить вас в должности, откажитесь платить штраф за превышение скорости и свозите машину в автосервис, пусть вам там сделают приличную скидку. На этот недолгий срок мир ляжет у ваших ног.
«У меня есть подруга, которая пытается забеременеть уже который год, а первой забеременела я. Я все твержуей, что в этом ничего сложного нет – надо просто сексом заниматься, но ей почему-то от этого не легче».
Это весьма щепетильный разговор, даже независимо от того, насколько вы деликатны. Вот несколько вариантов, как стоит и как не стоит начинать подобную беседу с вашей подругой.
Деликатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты так долго пыталась завести малыша…»
Неделикатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты бесплодна…»
Деликатно: «Я надеюсь, тебя тоже обрадует, когда я сообщу тебе…»
Неделикатно: «Я надеюсь, тебе тоже у дастся найти кого-нибудь, кто прорвется в эту крепость, которую ты называешь шейкой матки…»
Деликатно: «У меня будет ребенок! Я одолжу тебе нашу одежду и коляску!»
Неделикатно: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе своего мужа, раз твой такой дефективный».
«Три мои кошки чувствуют себя в доме полновластными хозяйками. Несмотря на это, я вполне нормальна и, откровенно говоря, сексуально активна. Может ли мой малыш заразиться от них токсоплазмозом? Должна ли я от них избавиться?»
Не подкидывайте ваших кошечек, повязав на них бантики, под дверь соседям. Ваши когтистые друзья уже наверняка заразили вас токсоплазмозом пару лет назад, сделав вас совершенно невосприимчивой к этой болезни. И та сыпь, которую вы как-то подцепили, по версии вашего супруга, в общественном туалете – это все он, родимый. Так что не беспокойтесь и оставьте ваших кошечек в их родных пенатах. А что касается идеи избавиться от вашего мужа… что ж, пришло время вам с вашими четвероногими друзьями
