резко возрастает именно после обеда. Ты вправе менять свой график произвольно, не объясняя причин, особенно если ты творческий человек. А ты – такая! И не ждёшь трамвая! Поэтому вполне уместно будет подкараулить председателя совета директоров у его роскошного авто и томным голосом попросить срочно подбросить тебя домой, потому что товарки по съёмной квартире засунули в трубу твоего плюшевого мишку и его срочно надо спасать.
Если тебя несправедливо критикуют или даже прямо огульно обвиняют, защищайся всеми доступными способами – плачь, кричи, рассказывай всем о своих проблемах с бойфрендом, мужем или собакой. Если ты допустила какой-нибудь незначительный просчёт, холодно оброни: «Nobody is perfect!» (запиши на «Н»), что в переводе означает: «Вы все – непрофессионалы!» и ещё раз отошли финансовую документацию заказчику, а договор – в бухгалтерию.
Как можно чаще и регулярнее требуй солидной прибавки к заработной плате. Мотивируй тем, что Танька, сидящая напротив тебя, получает больше, хотя кривоногая и не умеет менять картридж в принтере. Если Танька после этого пошлёт тебя на «Х», запиши – «характеристика услуг».
Если председатель совета директоров всё же подвёз тебя к месту твоей временной регистрации, смело пиши в своём блоге пост об этом значительном событии. Не упускай из виду важные детали – как он на тебя посмотрел восхищённо и как замолчал глубокомысленно в ответ на твой вопрос об одиночестве сердец. Ссылку разошли на all. Можешь не сомневаться, это получит самый широкий общественный резонанс и значительно повысит твой рейтинг не только в блогосфере – там никто и не заметит, а и в компании, где заметят все.
Не жди милостей от офисной Сансары – сама крутись активнее белки в колесе и тебя непременно оценят по заслугам!
Будь хозяйкой своей квартиры!
Купила модную квартиру через агентство по продаже недвижимости «Альфа-Центавра»? Хотела, чтобы просторно, уютно, красиво, но рационально? Мечтала сохранить традиции, не скидывая со счетов модные тенденции? А подруги и кавалеры кричат: «Ты потеряла индивидуальность!»
Ты сама перекрасила холодильник, вставила стразы в глазницы африканских масок. А подруги и кавалеры беснуются: «Как это скучно!»
Чувствуешь, что у тебя проблема, но понятия не имеешь, что с этим делать?
Ты-то знаешь, что прямо под твоей квартирой проходит тектонический разлом астрального тела и в этом корень всех бед! Ну и ещё в соседке Люське.
Читай советы от лучших ниндзя-дизайнеров, духовных прорабов и сантехников-эзотериков, специально собранные мною именно для тебя!
Да здравствует триумфальное шествие индивидуальности! Да обратятся клеветники и завистники в соляные столбы, увидев, на что ты способна!
Начни с прихожей.
Весьма концептуальным решением будут полы, сделанные под коммунальную старину – хит сезона. Они дол�
