несовместимые, цена такого симбиоза ― огромные финансовые потери, застой и, увы, регресс. Главная потеря ― это упущенное время, сквозь неплотно сжатые пальцы, утекающие возможности. А следом ― потеря жизненного стимула.
Жил кот
Необычная глава, выпадающая из контекста этой книги. Мне свойственна такая черта характера, как сарказм. Проявляется он достаточно часто, порой не к месту. Я не имею большой практики в написании современных литературных бестселлеров, но не могу не заметить успех некоторых авторов, глядишь, какой-то опыт получится приобрести. Глотком воздуха ― было время ― для меня стали романы молодого непрофессионального писателя Сергея Маниева. «The бляди» и, вышедший следом, «Ух! less», в особенности! Появились подражатели, снят фильм, другой. Успех. И неважно, что следом, стараниями почивавшего на лаврах автора, вышли совершенно слабые попытки повторить начатое. И вот, наконец-то, относительно недавно выходит новая книга. Ура, поклонники популярного автора принялись скачивать «Ух! less XXI». Тут же, у автора приобретены права и снят фильм с Бенским в главной роли, провалившийся в прокате и вызвавший энтузиазм у критиков. Люди пересмотрели своё отношение к Бенскому, до этого считая, что талантливый актёр на х*йню не разменивается! Я был в числе первых поклонников и скачал книжку. Грустно, но у талантливого писателя получилась очередная канализация. То есть много воды и говённое наполнение слабого сюжета. Законы жанра требуют выдать на-гора́ 250 ― 300 полноценных страниц, чтобы назвать труд романом. Как этого добиться, если лень, темы нет, а аванс на новый бестселлер получен и, скорее всего, выпит, прокурен и, возможно, вынюхан ― слишком профессионально автор описывает потребление запрещённых субстанций?! Будем увеличивать шрифт, делать пробелы, разделять абзацы, ещё и увеличивая межстрочку. Ну и то, что можно написать одним предложением, растягивать на целую главу. На семи страницах описывается короткая поездка в такси и п*здёж ни о чём с водителем. Ну а шедевральная глава ― это кормление кота на пяти страницах. Вот и переймём опыт, как же ― учимся у мастодонтов!
Жил кот. Рыже-персиковый, пушистый, нечистокровный и с недостаточно смятым носом перс Степан. Практически ровесник наших с наташей отношений. Умный, чистоплотный, некапризный в плане еды, вернее жрал только корм Friskies. Хороший мальчик, ему повезло, кошки ему не требовались ― жена, после подростковых домогательств котёнка к её ногам, отрезала ему яйца. Позвонила мне на мобильник и буднично сообщила: ― «Я кота кастрировала. На столе его за ноги держала». Не думайте лишнего, всё произошло в ветклинике. Но я решил с изменами быть аккуратным. Красавец кот был членом нашей семьи, ненадоедливый, с очень умным выражением глаз. Неболевший и по-детски игривый кот всю свою, трагически оборвавшуюся, жизнь. Через полгода после развода, встретив бывшую жену, спросил, как Стёпа, догадываясь, каким будет ответ.
– Нет
