а мир – это команды, где соревнуются, кто лучше проживёт, соперничество, а так не надо жить). Не умею я жить в обществе, поэтому, наверно, я ещё одинок, но, наткнувшись на подобие себя, приходится думать, чтобы сблизиться, и здесь фантазии бессильны, а, значит, я бессилен.
Надо признать, что мне пора повзрослеть, как говорится. Она субъект моих стараний и стремлений. Из-за Неё себя я заставляю делать. Знала бы она, кем мне является. Возможно, можно бы найти замену, поискав в своём городе, но в голове теперь хаос. Неинтересно это, в отличие от другого, где в другой стране другие правила, возможность испытать себя, сломать преграды между народами, да просто поступить иначе (тебя воспримут другом, когда всё подкрепляется деньгами. Не дружба сближает, а бизнес и деловые поездки). Тем более, какая разница, порой свои бывают хуже врагов, причём первые ещё и предатели. Прежде чем сказать, что ты свой – подумай и поверь в то, что говоришь. Да и ещё, мне 22 года, возможно, с первых дней жизни судьба вела меня к тому моменту. Осознать, принять решение и приступить, и это – единственный вариант, который я осуществляю (я слышал в себе, что будет человек у меня, и он изменит меня, но смутно указывались направления, лишь каждый раз, когда я слышал зов – я слышал это как заветное. Сейчас я вижу совпадения тех мыслей и сегодняшних событий со мной). Жизнь проста, теперь я понимаю, и всё в ней можно попробовать, а шаблоны пусть оставят себе, у меня свой импровизированный путь, непредсказуем, а потому заманчивый, и ведёт по нему вера. Я теперь исследователь, готов открывать новое. Не останавливаясь, продолжать искать и не зацикливаться только на одном, если что-то я найду, то будет моим именем, а остальное пусть делит жадность людская. А что про Неё, да ничего, зачем думать, если и так всё известно, что обезумела Она от одиночества, а чтобы не подать вида своему безумию, притворилась цветочной клумбой в Душе, высаженной на пепле сгоревшего отчаяния. Я отчаянный из-за Неё. Она чувствует свою вину и потому подпускает близко. С этими мыслями я дошёл до своей работы, а может, не до своей, но здесь сейчас я зарабатываю деньги.
Погруженный утром на глубину, в самую тину невежества человеческих отношений работой, вечером я всё-таки всплыл от этого плена, запутавшись в водорослях моего иного мышления. Вперемежку были воображённое с действительными вещами, но 12 часов смены прошли, и я снова принадлежал себе. Что-то изменилось во мне, появилась агрессия, недовольство тем, кем я сейчас прихожусь. Меня тянет непреодолимое усилие свернуть с этого пути. Понимая, что ни к чему не приду, следуя со всеми в ногу (это их маршрут, но не мой – для меня другая дорога здесь. Не всем нужно походить друг на друга, кто-то должен быть другим). Обыденный сценарий меня ждёт, теперь я знаю, что не хочу этого (порой мысли людей пугают, особенно, если говорит их дорогой тебе человек).
Ведь так я могу всю свою жизнь прожить, ходить утоптанной дорогой до рокового дня. Это рабство, сознательно пришёл, предав свою волю. Теперь же всё иначе, в эту смену на работе смотрел, внимательно
