трудно перестать руководить и контролировать. Но, к сожалению, это необходимо сделать. Слишком энергичное руководство для детей очень вредно. Опасность в том, что, беря на себя много ответственности, родитель лишает ребенка привычки, и даже самой идеи отвечать за свои дела. Первые признаки вреда уже видны в поведении вашей дочери. Вместо того, чтобы встать, она лежит, уговоры папы длятся долго, а она смотрит телевизор! А папа делает ту же ошибку, хотя в другой форме: он мягко уговаривает встать. По существу, он показывает, что это нужно ему больше, чем ей. А ей-то когда начинать жить своим умом?
В конце вашего вопроса вы говорите о желании стать «хорошим полицейским». На мой взгляд, это неправильное слово. Не надо становиться полицейским! Может быть, сейчас папа – хороший полицейский, – значит, и он допускает ошибки. Я думаю, что на работе вам приходится делегировать ответственность, иначе вы не смогли бы руководить большим коллективом. Здесь слово «делегировать» очень подходит. Делегируйте дочке ответственность за ее собственные дела!
Инна (дочке 4 года):
«В семье я более строгая, а папа очень мягкий. Когда мы остаемся вдвоем с дочерью, все спокойно, но когда приходит папа, она манипулирует, веревки из него вьет».
Очень важно, когда вы остаетесь с ребенком без папы, не только объяснять дочке, что можно – что нельзя, что хорошо – что плохо, но и дружить с ней. Играть, беседовать на разные темы: что ей нравится или не нравится, чего боится, когда радуется, когда огорчается. Почаще слушать ее. Пока она делится своим эмоциональным миром с папой, и в нем находит отклик. Когда вы будете больше обращать внимание не только на правильное поведение, но и на разнообразные чувства ребенка, у вас установятся более дружеские отношения.
Получается, что вам с папой надо двигаться в противоположных направлениях: вам стараться быть мягче, а папе – строже. Быть слишком мягким – очень плохо! Папе надо научиться говорить «нет», и когда надо, поддерживать маму.
Вика (сыну 6 лет):
«Я ходила на семинар для родителей и стала по-другому разговаривать с сыном. Вместо: “Ты опять не собрался вовремя!”, говорю: “Мне не нравится, когда дети медленно собираются”. Но это не изменило его поведения».
Вы говорите, что теперь на неправильное поведение сына вы реагируете, казалось бы, правильными словами: «Мне не нравится…»[11], но поведение от этого не меняется. Дело в том, что вы не совсем правильно поняли роль подобных фраз (я-сообщения). Они нужны для установления эмоционального контакта с ребенком. А работать над его правильным поведением нужно многими другими способами.
Мне приходится часто повторять, что «активное слушание» и «я-сообщения» помогают создавать атмосферу, в которой воспитание и обучение проходит легче, но они – не «золотые ключики»,
То есть посылаете я-сообщение, «как советуют психологи» (см., например: Общаться… Урок седьмой).
