что недостойны лучшего в жизни. С этого момента нами начинает руководить неутолимое стремление доказать свою ценность. Чтобы относиться к себе хорошо, мы бесконечно нуждаемся в чьем-то одобрении. Черты нашей личности, в том числе наши суперкачества, и связи, которые мы устанавливаем с другими, находятся под контролем наших обид, а не силы и совершенства. Базовые представления о нашей ценности для мира прорастают из боли, которую мы испытали. Эти представления и отношения, которые мы строим на их основе, заставляют нас жить в среде, которая может быть наполнена гневом, чувством вины, упреками и осуждением, – и все это заставляет нас чувствовать себя запертыми в состоянии изоляции и никчемности.
Пока я не начала работать над исцелением своих ран, я не осознавала, насколько велика их сила в создании той жизни, которую я веду. Именно из-за них я так страстно старалась открыть женщинам глаза на истинную мощь их тел. Именно из-за них я смогла уверенно полагаться на свое собственное. Но также из-за них я оказывалась в отношениях, которые не соответствовали лучшему, что во мне есть, и в ситуациях, которые уводили меня от того, к чему звала душа.
Недавно я проходила сеанс лечения у опытного целителя, который помогал мне открыть, откуда произрастают мои жизненные установки. Призвав проводников и ангелов – моих и его, целитель положил руки мне на живот. Возраст моих 12 лет снова и снова возникал в его сознании. Он «увидел», что я плачу, стоя рядом с забором, и сказал, что почувствовал огромную боль, которая началась с того времени. И был прав. Когда мне было 12 лет, у меня развились подошвенный фасциит, астигматизм, классическая мигрень и начались болезненные менструации. Боль во время менструации была настолько интенсивной, что в течение многих лет каждый месяц мне приходилось пропускать школу. А позже мне даже пришлось прибегнуть к хирургическому вмешательству. Целитель, проводивший сеанс, помог частично очистить тело от боли, но ее истинный источник был непонятен – до той ночи, когда сон открыл мне глаза на очень сильную обиду.
Во сне я находилась в настоящем времени вместе со своей семьей, и все были со своими супругами и детьми. Мой отец тоже был там (хотя он умер, когда мне было 28 лет). Я переночевала в доме, который был мне незнаком. А утром встала, поскольку должна была спешить на поезд и на самолет, чтобы отправиться куда-то по работе. Моя невестка принесла мой чемодан. Но он был пуст. Я не могла найти ни одной из своих вещей, хотя накануне вечером все это было разложено по ящикам в шкафу. Времени было в обрез, мне действительно нужно было бежать на поезд. И я попросила членов моей семьи помочь мне найти вещи. Но все меня игнорировали. Я продолжала умолять их: «Пожалуйста, помогите мне. Кто-нибудь, пожалуйста, поможет мне?» И тогда, вся в слезах, я проснулась, каждой клеткой ощущая горе своих 12 лет. Несколько часов я не могла отойти от эмоций, поднятых на поверхность этим сном. И продолжала плакать и плакать.
Очевидно, сеанс терапии ослабил крышку на банке моего бессознательного. Я поняла, что в возрасте
