а моя учеба?
– Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе.
Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, а он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание – рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле мне хотелось другого. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что люди не похожи. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одного и того же. Но тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипнотизированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не могли поколебать это укоренившееся во мне правило. Тем более, когда то же самое говорит любимый человек. Мне до сих пор непонятно, с какой стати я считала его любимым. Что меня побуждало так считать – ведь ни секса, ни материальной обеспеченности, ни тем для разговора у нас не было.
К учебе, работе и хозяйству прибавилось еще одно: меня начало тошнить. Я с трудом сдала сессию, помню, как тяжело было танцевать. Настроение было вечно плохое, мимика была такой, как будто я съела лимон. И что-то случилось с моим любимым: он изменился. Стал грубым и нервным. Помнится, мы пошли с ним в магазин купить мне джинсы, так как надеть было почти нечего. Да и к тому же я стала резко поправляться. Андрей все время ругался, что мне вечно что-то нужно. Когда я выбирала вещь, он напоминал мне, что скоро вырастет живот и лучше брать вещь побольше. Внутри меня что-то слабо возмущалось – как же так, ходить в бесформенных вещах… Вся эта ситуация была очень неприятна, я буквально не узнавала человека – ни интеллигентности, ни уважения. Было ужасно обидно.
Наступили каникулы после сессии, это долгожданное время отдыха для меня стало адом. Мой принц все реже приходил домой. Я все время переживала, нервничала и мучила себя вопросами о том, что же я делаю не так. Когда он появлялся дома, мы обязательно ругались и выясняли отношения. Все начиналось со слов, которые я когда-то слышала от матери:
– Где ты был?
– Я был у друзей, а ты, как всегда, недовольная и злая.
– Конечно, – ответила я с возмущением, потому что для меня его поведение было непонятным. Ведь я жду ребенка, у нас должна быть счастливая семья. Муж должен быть рядом, а у нас все с точностью до наоборот. И я ни разу не задавалась вопросом, почему все не так, как в моей голове прописано. И ни разу не возникло мысли что, может, это не правда, может, это пустая картинка в голове, с которой мы живем. Вместо таких размышлений я просто страдала от несовпадения моих представлений с реальностью и пыталась добиться счастья, абсолютно не зная, как его построить.
И я продолжала говорить о том, что было в моей голове.
– Я устала видеть, что тебе наплевать на меня. Сколько можно меня мучить, я хочу нормальных отношений, – слезы градом
