гудок» (сотрудник, у которого самый громкий голос).
8) Мисс «Радиотелефон» (сотрудница, которая больше всех разносит сплетни).
Ну, и так далее. Отдельно проводится конкурс на самого отважного сотрудника фирмы. В этом конкурсе требуется участие начальника. Он должен распороть себе брюки сзади и в таком виде прогуляться по офису. Тот из сотрудников, кто рискнет сообщить начальнику о некотором нарушении в его туалете, получает специальный приз вместе с выходным пособием.
3. Песни народов мира.
Когда вручены все презенты и проведены все конкурсы, основной составляющей мероприятия становятся песни. Разумеется, главный фактор этого действа – массовость. Даже если у вас великолепный дискобаритональный тенорок, не спешите его демонстрировать в одиночку. Никому не интересно слушать ваши завывания, даже если дома жена и кошка обычно бывают в восторге. Нужно петь что-нибудь общеизвестное, не требующее наличия колоратурного меццо-фортепьяно. Простые русские песни надолго займут всех присутствующих и вызовут приятное вскипание слезы в левом глазу. “Yesterday”, “Can't buy me love”, «Ой, мороз, мороз» или «Ветер с моря дул» – вот наиболее распространенный репертуар.
В процессе пения необходимо очень тщательно следить за начальством. Если оно благосклонно начинает что-то подвывать, присутствующим необходимо максимально притушить свои звуковые потоки, чтобы начальство было хорошо слышно всем присутствующим. При этом следует изображать всем телом восхищение от прослушивания дрожащего козлетона начальника, периодически вскрикивая как бы в молитвенном экстазе: «Браво! Бис! Божественно! Суперски! Зекинско! Карузо! Шаляпин! Дима Маликов!»
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы помогут вам в должной мере потренироваться в офисе встречать Новый год и что никто из вас после проведения этого мероприятия не будет уволен.
Ура, товарищи! С наступающим (только не на ногу) праздником!
Как правильно общаться с тещей
(лекция из цикла «Советы молодоженам»)
Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему, кто кому несет кофе в постель.
Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.
