супчик и тут вдруг всех разом шандарахнула одна трезвая мысль: а не полететь ли нам на Марс! «Мужики, – заорал Василий, – айда в огород – дед там космический портал прячет!» Гид за нами: «Стойте, это не портал, это канализационный люк, там главную трубу прорвало!» Вот вроде бы не пьет мужик, а такое мерещится. Куда остальных засосало, не знаю, а меня прямиком на Марс выплеснуло. Вот все меня теперь спрашивают: есть ли жизнь на Марсе? Отвечаю: есть, и в очень больших количествах. Что НАСО? Никого не обнаружило? Вот скажите, если вы из окна гостей увидите, и те прутся порожняком, что вы сделаете? Правильно, в подпол и нет никого! А я ж не НАСО, я ж по-человечески, с гостинцами, вот марсиане и повылазили. Насчитал штук двадцать. И самое удивительное, все парами, вот если бы не был бы трезвым, подумал бы, что в глазах двоиться. Веселые такие, но больно страшные: морды опухшие, кожа зелено-коричневая, косметика с лица стекает! А вонючие!
Нам после этого Марса три часа в речке откисать пришлось. Хорошо, что гуманоиды эти нас в Амазонку скинули. Местные из кустов выглядывают, копьями трясут: «Пираньи, спасайтесь!» кричат. Первый раз в жизни я так испугался. А кто бы ни испугался, если особо привлекательные для пираний места без защиты телепаются, трусы-то мы еще шесть Новых годов назад потеряли. Я в страхе тыльное филе ногами прикрыл, передняя наживка сама в руки прыгнула, а эти нас в кольцо берут! И тут, то ли хоризмой мы им не подошли, то ли дух марсианский учуяли, отшвырнуло их метров на десять как ошпаренных! Пескари эти плавниками жабры позатыкали, плюнули в нашу сторону и на берег выбросились. А мы не промах, всех в котелок, да на ушицу!
Следующим пунктом была обещана солнечная зажигательная Бразилия, но побывать там, к сожалению, не удалось, и все по вине гида. Он, согласно инструкции, провел среди нас тест – показал нам фотографию нашей группы до отлета и предложить узнать в кадре друг друга. Никто никого не узнал, мало того, никто не узнал сам себя! Гид решил сделать небольшой перерыв и до самой Кубы просидел в запертом туалете, игнорируя наши ругательства и угрозы.
Что сказать о Кубе? Там свои чудачества: пока бьют часы, нужно успеть съесть двенадцать виноградин. Мы не поняли, чего двенадцать – виноградин, гроздьев или килограммов? Поэтому, действовали наверняка – съели все, что было на столе, а некоторые вместе с веточками. Наелись, вином запили, и тут я отключился.
Сколько времени я потратил зря, не знаю, но в Лас-Вегас я приземлился уже в полной боевой готовности. Нас встретил американский Санта-Клаус, отпраздновал с нами очередной Новый год и повел всю компанию в самое большое казино мира! Время в игорном доме пролетело незаметно. Также незаметно «улетело» и наше добро: шотландские юбки, мохнатые национальные сумки, а некоторые потеряли и последнюю рубашку. Но это никому не испортило праздник. Мы шумно попрощались с Америкой, но пообещали обязательно вернуться.
Обратный путь всплывает урывками –
