Полный сантехник. Слава Сэ

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Полный сантехник - Слава Сэ страница 26

Полный сантехник - Слава Сэ Проект Славы Сэ

Скачать книгу

style="font-size:15px;">      Я своих демонов знаю лично. Первый – мастер спорта по вредительству – моя жена. На спор доводит до самоубийства нильских аллигаторов.

      Второго звать Авось, он скромнее.

      Жена коварней и неотвратимей, но Авось тоже фрукт.

      Например: в понедельник очень мне хотелось пить.

      Зашёл в Макдональдс, вы знаете, самый дешёвый способ прослыть хорошим родителем. Ещё клоуны у них неповторимо ужасные.

      Мне хотелось пить.

      – Фанты мне, – говорю, – побольше!

      Унылая девочка за стойкой загребает лёд совковой лопатой и сыпает в стакан. А на дно чуть фанты, для цвета. И вся эта Антарктида – мне.

      Я с детства помню: съешь снежок и школьных друзей моих прекрасные черты растворяются недели на три. Температура, в горле лава, в носках горчица.

      Мне бы возопить, – куда, мол, сыпешь, оторва! Окстись! Чай, не месяц май, и не юноша я, с жарким нутром…

      Но тут, откуда-то с середины очереди зашептал Авось:

      – Ничо-ничо, ты же взрослый! Какая ангина, обойдёшься лёгкой хрипотцой! Голос будет такой… с песочком. Даже эротично. Женщины страсть как любят простуженные мужские голоса…

      Прошло два дня. У меня дискант а-ля Фаринелли. Распалясь, перехожу на сопрано. Женщины с меня хихикают.

      Гланды разбухли и болят. Стали как закатные солнца: малиновые, огромные. Будто Босфор в горле, сходящиеся скалы, крупную пищу внутрь меня не пускают.

      Я стянул у Ляли шарфик, обмотался.

      Три дня питаюсь чаем и скользкими маленькими пилюлями, приятно-зелёными, у Люси были. Надеюсь, они от этого, чем там я больной. Инструкцию к лекарству не нашёл. Пересчитал кол-во в упаковке – тридцать.

      Резанула страшная догадка про женскую контрацепцию. С опаской смотрю теперь на луну и на себя в зеркале. На ощупь пробовал найти на себе место, где, возможно, не случится теперь овуляция. Не сыскал. Наверное, уже не случилась.

      И раздражительность какая-то…

      Если к декабрю понабегут быстрые легкие слёзы, значит дэмоны спелись и ржут теперь.

* * *

      На утреннике Дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.

      – Иди ко мне, фея…

      – Я не фея, я снежинка!

      – Хорошо. И ты, крокодильчик подходи…

      – Я не крокодильчик, я черепашка!

      – Ладно, ты – черепашка. Будете песенку петь. Третьего мы позовём… это будет… ты-то крокодильчик?

      – Не крокодильчик я. (Плачет)

      – А кто?

      – Динозавр!

      …Танцевали. Надо было хлопать себя по разным органам, не путаться. Голова-живот-попа-колени. На скорость.

      В конце танца все смеются над глупейшим из родителей, что спутал попу и голову. Искромётный сценарий такой.

      В тупые родители

Скачать книгу