как только я произнес это вслух, мой внутренний филолог упал в обморок.
Я молился про себя, чтобы у раковины оказался один из моих корешков, знающих все мои кащенки, аха, аха, как поется в песне.
Человек у раковины выпрямился, обернулся и посмотрел на меня.
Нет, передо мной стоял не один из моих корешков. Более того, это был вообще не наш сотрудник.
А какой-то посторонний, незнакомый мне мужчина, видимо, пришедший на встречу к кому-то из коллег.
Да, я забыл упомянуть одну важную деталь: человек у раковины выпрямился, обернулся и недоуменно посмотрел на меня. Недоуменно, именно, это точное слово.
Сразу вслед за внутренним филологом в обморок попадали мой внутренний трус, внутренний пессимист и внутренний (получается – дважды внутренний) интроверт, один за другим, как домино. Последним в обморок с жутким грохотом упал мой внутренний стержень.
Я сдал задом в отдельную кабинку, куда изначально заходить не планировал, шумно захлопнул дверь и затаился.
Снаружи было тихо.
Я чувствовал себя как плохой актер, забывший текст и сорвавший спектакль.
Я решил как-то разрядить обстановку и спустил воду. Три раза.
Снаружи ни звука.
Я начал нервничать. Мне показалось, что незнакомец замыслил против меня какую-то каверзу. Ну, там, прыснуть туалетным освежителем в лицо, кто знает, на что способны эти невоспитанные люди.
Наконец, здравый смысл начал возвращаться обратно из пяток в мозг, и я предположил, что незнакомец давно ушел: наверное, в тот момент, когда я показательно смывал воду. А я за звуком льющейся воды просто не расслышал, как хлопнула входная дверь.
Я решил немедленно проверить эту восхитительную гипотезу. Между кабинкой и потолком было большое расстояние.
Я встал на унитаз и осторожно выглянул из кабинки сверху.
Незнакомец по-прежнему стоял перед раковиной и вытирал руки бумажными салфетками. Он смотрел прямо перед собой в зеркало. Кабинка, где я нашел приют, располагалась ровно за спиной гостя. Моя голова плавно всплыла в отражении точно над ним.
Наши взгляды в зеркале встретились.
Незнакомец от неожиданности подпрыгнул.
Я нырнул обратно в кабинку и замер, присев на крышке унитаза на корточках.
Даже по моей довольно растянутой десятибалльной шкале фриковатости это была почти десятка.
Входная дверь туалета с грохотом хлопнула. На этот раз сомнений не оставалось: незнакомец бесславно сбежал.
Я вышел из кабинки.
На полу одиноко лежали бумажные салфетки, которые выронил гость.
Ну, что же, сам виноват.
Нечего было подпрыгивать и убегать, не попрощавшись, ведь это так невоспитанно!
7. О важности геометрии
Общественные туалеты – это вообще моя нескончаемая сансара, в которой я мучаюсь всей своей тонкой душевной организацией. Какова
