облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его».
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным!
Судья, выслушав речь адвоката:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Инженер, физик и адвокат пришли на собеседование к начальнику отдела кадров при приеме на работу в большую корпорацию. Инженеру был задан вопрос: «Сколько будет два плюс два?»
Инженер извинился, сделал серию вычислений и измерений, затем вернулся в комнату и ответил: «Четыре!»
Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провел эксперимент. После консультации в Палате Мер и Весов, а также ряда вычислений, он ответил: «Четыре!»
Адвоката тестировали последним. После того как его спросили: «Сколько будет два плюс два?», он закрыл жалюзи в комнате, убедился, нет ли кого-нибудь за дверью, проверил телефон на наличие подслушивающих устройств и только затем произнес: «А сколько вам нужно?»
Адвокат подзащитному:
– У меня две новости: плохая и хорошая!
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
– Б…! А какая хорошая?
– Холестерин в норме!
Водитель сбил сразу двоих и интересуется у адвоката по поводу возможностей защиты. Адвокат:
– Я постараюсь доказать, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, должен получить около пяти лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и восемь схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Ряд анекдотов посвящен красноречию известного дореволюционного адвоката Ф. Н. Плевако.
Могло быть и хуже
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: «Господа, а ведь могло быть и хуже».
