проблем от нее?
– Она моя подруга… – я с трудом разобрала, что сказала Надя.
– Какая она тебе к чертям, подруга! Я ношусь тут ее проблемы решаю, а она бухает со вселенским злом! Где твой мозг?! – я плюхнулась на водительское место и со злости хлопнула дверьми.
– Она не зло… – я было хотела возразить, но смысла в этом уже не было, Надя отрубилась.
Разговаривать с человеком в таком состоянии было бесполезным занятием. Поэтому уложив ее спать, я тоже отправилась ко сну. Проснулась я ближе к обеду, так как дел на сегодня у меня не намечалось. Нади дома уже не было… Я потерла глаза и потянулась за телефоном, в котором обнаружила сообщение от Даши:
«Привет, нет желания сходить в кино сегодня?»
Осталось всего несколько дней и я уеду из страны на неопределенное время. Неизвестно, когда мы сможем увидеться снова, поэтому я согласилась. Мы договорились на последний сеанс, так как мне нужно было поговорить с Надей о ее проблеме.
Время тянулось долго, заняться было не чем и я решила упаковать оставшиеся вещи. Часть из которых я на время собиралась отвезти к сестре, а остальную часть намеревалась забрать с собой в Таллинн. Уходить, так сразу, а не возвращаться сотню раз обратно по поводу или без него. Мы попробовали снова – не получилось. Нельзя склеить треснувшую вазу и по прежнему думать, что она цела… Как жить дальше без нее, без той, которую я любила больше всего на свете? Как дышать, спать, есть, когда мира больше не существует, ведь она была моим миром, миром, который не принял меня и выдворил из своего пространства… Как смотреть теперь на вещи, которые напоминают о ней, да все мне напоминает о ней, ибо она во всем и во всех. Эта любовь сделала меня слабой, я прогибалась, проглатывала все то, что в прошлом до нее, до Нади, никому и никогда не прощала. Я принимала в ней все, ее непокорный нрав, желание быть постоянно в центре внимания, не смотря на мою сумасшедшую ревность… ее гулянки, частые срывы на мне, когда она не в настроении, все… Я прощала и принимала все, кроме ее безразличия ко мне, с этим я смирится никогда не смогу. Зачем мне находиться там, где я не нужна, где меня не хотят и там, где я мешаю кому-то жить так, как ему хочется? А было ведь не только плохое, какой-то промежуток времени мы были абсолютно счастливы, любили друг друга и дышали одним воздухом на двоих. Мне почему-то вспомнилась та далекая новогодняя ночь 2010 года, когда мы стояли в обнимку на балконе, признаваясь друг другу в любви, наблюдая за салютом разрывающимся в ночном морозном небе. Мы были так влюблены и беззаботны. В ту ночь, она сказала мне: «Я люблю тебя, как его…». Я не поняла и спросила, кого она имеет в виду? Надя улыбнулась и ткнула пальцем в небо, указывая на созвездие Большой Медведицы. «Это моё любимое созвездие, его видно всегда, откуда бы ты на него не смотрела.» Тогда мы все делали вместе, она поддерживала меня, я поддерживала ее, когда возникала в этом потребность… Ездили вместе на обеды к родителям, устраивали посиделки с друзьями… Я не могу понять и вспомнить, с какого момента все начало рушиться? Как я это пропустила
