и горести как радивый охотник зайца, с другого фланга прорвутся, верю, охуенности и чудеса.
Так бывало до того, так будет и опосля.
19 ключевых позиций президентской программы Юрия Николаевича Вафина. Конкретные экономические, политические и культурные нововведения. Просьба ознакомиться всем. 17 реформ, которые изменят Россию!
1. Начнем с фонетики. Отменяем такие гнусные пораженческие слова, как «кризис, локаут, блокада, плохой, коррупция, проигрыш, голод, тюрьма», вместо них используем «великолепие, танец победы, сия великая минута, неописуемое ощущение мгновенного счастья, баснословное богатство, ласковое знамение и всенародное возмурчание».
2. Собаки и кошки перестанут кусаться. Покажи кошке беззащитный локоток – раньше бы инстинктивно угрызла, да еще и задними лапами руку забрыкала в кровь, а после моего избрания лишь облизнется и глаза прикроет. В ногтях больше не станет инфекции, дворовые собаки будут спасать детей и вынюхивать нечистоты, дабы их съесть и избавить нас от вони. Даже майский жук станет работать на благо страны, нажужживая лишь позитивные мелодии.
3. Во все продукты питания будет внедрено антигмо. А это: мускулы Геркулеса, рассудок Ломоносова, воля к жизни Алексея Мересьева, искоренение гомогенов и прочих заболеваний. Гриппом болел зимой? Больше не будешь. Голосуй за Вафина, братец!
4. Приличным людям везде у нас дорога будет! На тротуарах выделим специальную полосу, помеченную «пч» (приличный человек). Если на нее какая шваль встанет, так сразу служба подлетит, спихнет вбок, чтобы не пачкал подошвами казенное. Точные критерии приличного человека: это лично ты. Да-да, ты улыбнись, я тебя вижу, у тебя камера на ноутбуке не заклеена, а у меня приложение специальное.
5. Бегите проверяйте кошелек, вам там пятихаточка шальная прилетела! Уже начались реформы! Слово не отстает от дела!
6. У ваших соседей сверху будут отобраны массивные металлические шарики, что они лениво катают вечерами. Взамен шариков будут выданы учебники по этике и добропорядочному соседству.
7. Дороги зимою станем посыпать вместо реагентов сливками и сахаром. Домой пришел – с ботинок мороженое ложкой соскреб – всей семье десерт.
8. Если говоришь, что просто так, ни за что, посадили – тотчас выпускают из камеры, на дорожку рубаху гладят. Выдают компенсацию и экшн-камеру, чтобы ты видеоблог завел.
9. Исчезнут половые комплексы. Девчата начинают исполнять чрезвычайно приятные кундштюки, и никто их за то не травит. Пишешь в любой чат: «Сладкие дивчонки, пошалим???» – тебе через 10 минут перезванивают сладкие девчонки и назначают точную дату шалости.
10. Негры. Ну неграм и при прежних правителях жилось вольготно, тут ничего поменяно не будет. Может, только какие-нибудь брошюры распечатаем или листовки, подумать надо.
11. Сразу после инаугурации начинаем строить РЦК – российское центральное кольцо. Оно будет опоясывать
