были еда и желание всех накормить. Эту болевую точку без ведома установили на кожу всем детям, пережившим войну. Бабушка крайне ревностно относилась к моментам, когда нас кто-то кормил кроме нее, а пакеты из McDonald’s раз в полгода в субботу расцениваются как смертный грех и тут же отправляли всех, посмотревших на них, куда-нибудь в преисподнюю.
У моей сестры фактор боли – голод. О, скажу я вам, голодная сестра моя пострашнее самого дикого голодного тигра, смотрящего на вас из противоположного угла клетки. За годы нашего общения я четко уяснила себе правила поведения в такой ситуации. Первое правило: когда Ленка пришла голодная с работы, нужно, чтобы на столе или в крайнем случае в кастрюле на плите была еда. Правило второе: нельзя с Ленкой разговаривать или хотя бы здороваться, пока она не поест. Третье: лучше вообще уйти с кухни и переждать, когда съеденная котлета наконец пошлет сигнал в мозг, что кризис миновал.
У одной моей подруги фактор боли – это сама боль. Она категорически не переносит любые, даже малейшие дозы боли. Когда в институте ей бедной удаляли ноготь с пальца, то на пустынном этаже поликлинике в историческом доме с колоннами недалеко от Арбата слышались такие крики, что я в ужасе забегала в кабинет с дубиной наперевес и кричала: «Руки прочь от моей подруги, изверги!» И милая медсестра качала головой и говорила, что они никак не могут сделать ей укол для обезболивания пальца и начала операции. В боли она была страшна так же, как я, опаздывающая на важную встречу.
Если ты не знаешь о факторе боли человека, то, скорее всего, будешь на него очень обижаться. Важно знать.
Фактор боли есть у каждого, и у каждого он свой: иногда как у всех, иногда крайне странный, а иногда ты сил нет как боишься бабочек. Не нажимайте на болевые точки тех, кого вы любите. Это садизм. Дайте человеку право на его фактор боли, и тогда он даст вам право на ваш.
Когда-то в живом журнале у меня был пост про тиранов, вот он.
Из дневников
Расскажу вам, пожалуй, про тиранов, раз уж решила быть полностью откровенной.
Не то чтобы про совсем тиранов, а про совсем-совсем тиранов, таких как… я. На слово «тиран» на Pinterest выдаются либо картинки дам с безразмерной грудью и жирными губами, либо милая нарисованная птичка с романтичным названием «Тиран саванны». Остановимся в целях антропологического исследования на птичке и изучим семь неутешительных истин про тиранов.
Истина первая. Тиранами не становятся, тиранами рождаются
Вот мои любимые психоаналитики (с которыми мы, конечно, обсуждаем Юнга, Фрейда и Эдипов комплекс, но исключительно на английском и исключительно в рамках повторения прошедшего продолженного времени) послушали бы меня и покачали головой сейчас, сказав, что все это, увы и ах, исключительно приобретенное качество, и никак иначе. А я покивала бы головой и осталась уверена, что нет, тираном нужно родиться, получив в подарок какой-то
