во тьму. Ни в коем случае нельзя в сердце хранить темноту, ибо разрастается она как сорняк, ни в коем случае нельзя делать что-то назло или в обиду другому, ведь обратной дороги из преисподней нет. Каждый раз, когда я прошу помощи у людей, мне их так жаль, потому что Бог спросит с них за отказ. Но просить помощи нужно, если другой имеет все возможности для нашего счастья.
21 апреля 2017 года
Вчера поздним вечером шла с работы по пустынным московским улицам, а по лицу текли слезы. Я плакала, потому что потеряла все надежды и смысл жизни. Если у меня никогда не будет семьи, и я не могу исполнять свои песни в телевизоре, то для чего столько пройденных путей, самопожертвований. Мои ноги становились настолько тяжелыми, как будто я шла в костюме космонавта, вступающего на планету Марс. В эту секунду в голову поступил ответ: если ты идешь по этой земле, значит у тебя еще есть дела на ней. Но в моих планах у меня нет больше никаких дел. Петь по клубам и ресторанам Москвы я уже не смогу. Во-первых, еще в молодости пережила хороший сценический опыт, во-вторых, поиск новой команды и группы заканчивается бессмысленной тратой сил и времени, а в ответ все хотят со мной переспать, а не гитару в руках держать. Я не знаю, зачем мне столько жизненного опыта и различных знаний в голове, ведь меня абсолютно все перестало интересовать. Я даже не знаю, как жить дальше, когда тошнит от всего. Раньше меня радовал обычный школьный предмет физкультура, когда я всегда могла совершенствовать свои таланты – бегать всех быстрее, отжиматься большее число раз, прыгать в длину дальше всех и т. д. Но что мне делать сегодня, ведь у меня больше нет в жизни смысла.
В этом городе нет смысла искать чего-то настоящего, всюду подделка, будь то еда, природа, дружба или любовь. С детства мечтала жить в нем, а сегодня вмиг готова отдать все, что есть, и вернуться домой. Туда, где даже ссора бывает искренней, а с вилами на соседа идут не от злости, а от настоящих эмоций. В столице все пустое и выматывающее. Дома за пару дней я могу написать целую книгу, в Москве и за полгода ни страницы. Родители любят меня так сильно, как никто и никогда не способен полюбить меня, поэтому очень глупо продолжать жить здесь. И нет меня здесь, живет лишь мое тело, а дух навсегда с родными. Здесь ночи провожу со слезами, здесь холод, голод, одиночество, и самые ужасные прожитые дни. Здесь так трудно найти хороших людей, и когда они приходят в мою жизнь, то я поверить в это не могу и не верю. А я стала такой же бездушной, холодной, молчаливой как и они, но страдающей от этого, так сильно страдающей, что запуталась во всех своих ролях. Сколько бы раз я не знакомилась с молодыми учеными, если их смысл жизни не скрыт в музыке, то рано или поздно мне становится с ними скучно. Открывая маленькие теоремы с детства, я прекрасно понимаю, что все они основаны на многогранности и на возможном хаосе. Открыть бы что-то поистине ценное, что повернет весь ход истории. Я всегда буду работать над этим, но пока у меня очень мало сил, потому что я прихожу с работы поздно и падаю на кровать.
