style="font-size:15px;"> – К примеру, вот этот, – указываю я на витрину. – Двадцать один сантиметр.
– О, супер, самое то. Давайте его.
Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:
– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!
И снова дикий хохот.
– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.
Уж не знаю, что решил Васян, но теперь я верю, что единорога можно встретить даже на обычной городской улице. А если рассуждать философски, то каждый мужчина немного сказочный единорог.
История четвертая. Яйца или член?
Порою жизнь подкидывает неразрешимые вопросы. Хоть в петлю лезь. Куда там Гамлету с его «быть или не быть»!
Заходит как-то в магазин мужчина довольно непримечательной наружности, но, как позже оказалось, с очень примечательной проблемой.
– Здравствуйте, у вас есть средство для увеличения яиц?
Вопрос ставит меня в тупик. Впрочем, я быстро соображаю, что к чему.
– Вы, наверное, имели в виду средство для увеличения полового члена? – догадываюсь я. – У нас есть кремы и помпы.
– Нет, мне нужно средство для увеличения яиц, – твердо стоит на своем потенциальный покупатель.
– У вас затруднено семяизвержение? Вырабатывается недостаточное количество спермы? Если да, то с этим лучше обратиться к врачу, – советую я.
– Нет, со спермой все нормально. У меня другая проблема. Понимаете, я купил помпу для увеличения члена… – неловко замолчал мужчина.
– И? Продолжайте, пожалуйста, – приходится мне его «подталкивать». – Вас не удовлетворяет результат? Причем тут яйца?
– Результат как раз удовлетворяет и меня и мою женщину. Но… после использования помпы… как бы… э-э… яйца становятся меньше… прямо сжимаются и… почти пропадают… И моя партнерша… ну… она смеется над этим, – наконец договаривает он, усердно рассматривая напольную плитку. – Что вы можете предложить, чтоб решить эту проблему?
– Думаю, я могу вам помочь, – киваю я, прекрасно понимая, что ему и вправду может помочь не чувствовать себя в постели неловко.
– Да, ну, слава богу! – в глазах потенциального покупателя видно облегчение.
– У нас есть несколько замечательных резиновых женщин на любой вкус, – показываю я на соответствующую витрину. – Под них не нужно подстраиваться, они всегда доступны и никогда не будут смеяться или требовать жениться на них. Это полностью решит вашу проблему. Однако есть и другой вариант. Просто найти женщину с головой на плечах. Ведь умная женщина никогда, и ни при каких обстоятельствах, не будет смеяться над своим мужчиной.
Тот клиент ничего не купил. Однако задумался основательно. А через пару месяцев он наведался еще раз. Зашел и сказал:
– Спасибо, что решили мою проблему.
