надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи?..
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал Ей элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, ABS и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть Ее за рулем: так классно девочка смотрится!
А Она теперь летает как на крыльях, и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
Действие седьмое: когда мы едем вместе
Допустим, вы тормозите частника. Останавливается машина, а за рулем – женщина. Она везет вас, как умеет, но вы же никогда не будете орать на Нее: «Куда ты летишь!», «Перестраивайся влево!», «Тормози!», «Да ты же ездить не умеешь!».
Почему же со своей женщиной так можно?
Абсолютно доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает ехать гораздо хуже, чем без него: тормозит без нужды, гонит, дергается, напрягается. Но я это понял далеко не сразу – смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: «Господи, как же она ездит по городу?»
Практически не было ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что-то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю Ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания Она ехала еще хуже, а я не понимал, что это от того, что я без конца Ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже просто своим присутствием!
Позже, уже прозревшим, садясь на правое сиденье, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: «Ни слова! Ни слова, что бы Она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП». Что ж, случались такие поездки, когда я так и не раскрывал рта. Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем-нибудь всю дорогу, и тогда бы увидел ее истинную езду – у меня не хватало на это ума.
Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: «Ну ладно уж, возьми свой джин-тоник». Долго уговаривать меня не надо, и уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным: «Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее... еще... ну молодец!»
Действие восьмое: Ее критические дни. И ваши
Тридцать лет во втором браке что-нибудь да значат, верно? Когда Она начинает ни с того ни с сего «катить на меня баллоны» и буквально оскорблять, а я завожусь с пол-оборота и отвечаю, когда коса вот-вот найдет на камень, я вдруг враз остываю: «Господи, все понятно, ведь у тебя... вот-вот эти...» Проблема исчерпана. Но не на дороге.
Никто, к сожалению, у нас не проводил исследований, когда в течение месяца у женщин-водителей бывает наивысшая аварийность. У мужиков понятно – пик ее приходится на пьянку и похмелье. У женщин же (по моим опросам журналисток-автомобилисток) – на «критические дни». Одна за два года трижды тюкалась – все три раза именно в это время. Другая не «тюкалась», но рассказывает, как ее муж недоумевает, ничего не понимая: «Ты сегодня как-то странно едешь, как будто в
