Ни больше ни меньше. Купи наконец нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой… дамы?
Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного – и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы – лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.
– Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!
– И, слава богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки – первая покупка, и все – короткое замыкание.
– Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.
– В ВТО, дорогая, – злобно поправил ее муж. – Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!
– Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.
– Это цвет идиотов! – взорвался дядька. – Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?
– Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! – она задохнулась на полуслове:
– И почему это у меня должны быть мозоли?
– Потому что ты берешь обувь на размер меньше.
На этой интимной ноте родственников пришлось оставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?
В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:
– Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!
Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!
Зубы вампира и прыгающие конфеты особо не удивили, равно как и кудлатые парики с рожками и без оных. Этого в нашем доме и так предостаточно. Домочадцы постоянно развлекаются, подсовывая друг другу пукающие подушки, мыло с чернилами и смеющуюся зубную пасту. Пастой меня близнецы окончательно добили: выжимаешь пасту на щетку, а тюбик корчится от смеха. М-да… Чем бы им ответить? Эх, если бы придумали туалетную бумагу, бьющую током! Вот был прикол! А так и выбрать не из чего.
