да что со мной? Трясет как припадочного, будто я прыщавый подросток, впервые увидевший голую бабу без трусов. Ничего так последняя игруха меня растормошила, адреналин в крови так и бурлит. Эх, зря я с соседкой с верхнего этажа в контрах, так бы напросился сейчас к ней в гости да засадил ей по самые помидоры!
Чем водку закусывать?! Сыр с плесенью, конечно, деликатес, но не в случае «российского», пролежавшего в холодильнике месяц, да еще и плесень черного цвета, с вкраплениями белого мха.
В урну!
Может, паштет? Нет, он тоже протух, вон как шибает тухлятиной.
В урну!
Что осталось? Семь размороженных сырых куриных крыльев и три яйца. Ладно, мы не гордые. Никогда богато не жили, нечего и начинать! Поставил кастрюльку на плиту, налил туда немного воды, чтобы побыстрее закипела, следом бросил крылья. Вода не покрыла их даже на треть, ну и ладно, что им сделается, и так сварятся. Горячее сырым не бывает!
Яйца решил пожарить. Набулькал полный стакан водки.
– Ну что, старший сержант Кирилл Шахов, выпьем не чокаясь, – сказал я сам себе, салютуя стаканом своему небритому отражению в замызганном чайнике.
Отражение ничего не ответило, лишь кривило страшные рожи и кривлялось, стоило мне шелохнуться.
– Не хочешь отвечать, ну и хрен с тобой! – презрительно скривился я и залпом засадил полный стакан холодной, как сердце моей соседки сверху, водки!
Водка ледяным болидом скатилась в пустой желудок, там нанесла «фрост демаг» – кто не знает, это «удар холодом», – но получила ответку прокаченной кислотой и щелочью от ЖКТ и хлынула наружу!
Хорошо, что я сидел рядом с мойкой, блеванул прям туда. Уфф! Да что за день сегодня такой?! Вначале пидор-эсэсовец горлянку перехватил, потом моя игровая платформа накрылась, теперь еще и водка внутрь не лезет.
Попил водички из-под крана, умыл лицо, чутка отдышался, вроде полегчало. Яишка из трех «глаз» готова. Попробуем еще раз испить водовки. Набулькал водки на треть стакана, подцепил вилкой один «глаз», сожрал его. Жахнул залпом водку и тут же закусил вторым «глазом». Прислушался к ощущениям. Вроде битв магов в моем желудочно-кишечном тракте не происходит. Водка в компании двух яиц зашла нормально. Тут же налил еще одну порцию огненной воды. Махнул, закусил остатками яичницы. Вторая пошла еще лучше первой.
Третий тост! Первый раз не считаем, вышла осечка, которая даже с бравыми сержантами и старшинами случается. Налил полный стакан.
– Ну, давайте, пацаны, за вас! За тебя, Тоха, за тебя, Саня-Саня, за тебя, Леха, – перечислил я всех, с кем пролежал в одной могиле две ночи и один день.
Крепко сжал граненый сосуд пальцами, изящно оттопырив мизинец, и медленно, смакуя каждый глоток, выпил водку. Закусывать не стал. Не положено!
Хмель ударил в голову, меня качнуло, и отражение в нержавеющей бочине чайника растянулось блаженной улыбкой.
Хо-ро-шо!!!
Пьяно икнув, выловил из булькающего кипятка недоваренное крыло, перекинул его на тарелку
