ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.
– В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:
– У вас сегодня было рисование. Что рисовали.
– Маму.
– Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.
– А что делать, если учитель пришел и как закричит:
«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка, ты настоящий герой.
– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».
Вовочка спрашивает доктора:
– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
– Нет. Это исключено.
– Шантажистка.
– Мама, почему меня дразнят головастиком?
– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка интересуется у отца:
– Скажи, как я появился на свет?
– Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
