девичьей стервозности.
– Ну как же… – протянула Нина. – Такая черненькая, худенькая. Я тебя с ней видела в дансинге. В прошлый вторник. Вечером.
– Это был не я. – Трифон наотрез отказывался поддерживать светскую беседу. – В прошлый вторник я в деревне был. У Орландо Фомича. Выступал там. И по дансингам я не хожу. Времени на это нету.
Нина строптиво поджала губки. Трифон был тот еще кремешок, принудить его к поддержанию столь интеллектуального светского разговора было невозможно.
– Ох, Триша, какой ты скрытный! – Нина решила-таки оставить за собой последнее слово. – Почему ты ничего не говоришь нам, твоим друзьям? Не понимаю.
– Конечно, не понимаешь, – встрял крепкий перец Гена. – Потому что у тебя пониматоры отсутствуют. А вот у меня они есть, причем большие.
– Фу!
– Все пустословите, – задудела в аскетическую дуду Фотиния. – А с чем старость встретите? Ведь в скольких грехах покаяться придется!
– Свет, хватит, а? – умоляюще пробубнил супруг-электрик. – Ты уже всех запарила своим благочестием. Блин.
– Как ты можешь! – вспылила Фотиния. – Это тебя бесы против святой жизни настраивают. И вас всех тоже.
– Ну да, – радостно согласился Юрик. – А на фига нам эта святая жизнь сплющилась?
– Святая жизнь помогает здоровью, – поучительно заявила Фотиния. – От пьянки да курения раньше времени загнуться можно…
– Здоровье, говоришь? Гы-гы! – тут же возник Гена. – Вот ты послушай про деда одного моего кореша. Этот дед, капитально толковый мужик, между прочим, всю жизнь пил вместо воды водку, папиросу из зубов не вынимал, даже когда спать ложился, а уж баб у него было – никаких калькуляторов не хватит, чтоб пересчитать! Дожил этот хорек до девяноста лет и до сих пор живет, как утверждает мой кореш. И еще ворует провода с линий электропередач – сдает их в пункты металлолома, чтоб на бутылку заработать. А родной брат этого самого деда, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер. В трехмесячном возрасте. Вот так.
– Это все чепуха! – сердито воскликнула Фотиния-Светлана. – Это ты наверняка в Интернете выискал такую байку!
– А откуда ты знаешь? Небось сама лазишь по сайтам с пошлыми анекдотами, а, святоша?!
– Вот и нет!
– Светк, не психуй, – мирно сказал Гена. – Вопрос стоит не этим ребром. Вопрос к Трифону: где его девушка?
По лицу Нины растеклась змеиная улыбка.
– Нет у меня девушки! – отрезал Трифон. А Гранечка поперхнулась кусочком колбаски и принялась ужасно кашлять.
– Знаешь, друг, – в голосе Гены прорезались нотки задушевности. – Это наводит на определенные размышления. Это притом, что размышлять я не люблю и не умею.
– Заметно.
– Триша, неужели
