срока годности. Не взял бы просо, совсем с пустыми руками обернулся.
– Уроды цирковые, а не мэрия и депутаты! Вагонами масло и тушёнку списывают да налево отгружают с Росрезерва. Уж я-то знаю. Помнишь, Ходжа Насреддин обещал падишаху за десять лет научить своего осла говорить и читать? А почему он это сделал? Он что был не в ладах с головой? То-то и оно, что нет. Этот хитрец прекрасно знал, что за десять лет или ишак сдохнет, или падишаха свергнут, а то и самого Ходжи Насреддина не станет. Такой вот идущий из веков трюк провернули сегодня с тобой. Через пять лет не срок годности закончится, а поменяются чиновники, быть может, нас как организации не станет, но скорее всего Росрезерв полностью опустеет, ввиду чего утратит свою актуальность. Беда-беда-огорчение. Придётся постной кашей на воде сегодня угощать несчастных прихожан на ужин. Витаминов – ноль. Белков – ноль. Жиров – ноль. Протеинов – ноль. Один сплошной большой ноль. Эх, жалко, что не лето. Ревеня бы настругали, прочей полезной травки. Всё глядишь, какое никакое, а подспорье организму, – вздыхала и печалилась Даздраперма, а на фразе про ревень мечтательно закатила глазки к небу.
Андрей тем временем въехал в тему. Для приличия кашлянул в кулак, после чего поздоровался. Наконец и на него обратили внимание.
– Вы по какому вопросу? Старые вещи принимаем с трёх до семи, – обратилась Даздраперма к Андрею.
– Закрой глаза, открой рот, – милостиво промурлыкал Андрей.
– Ещё один богом обиженный, разума лишённый, – не удивляясь, проговорила Даздраперма молодому курьеру. Курьер согласительно кивнул.
– Вы меня не правильно поняли почтенная! Это не просьба, а приказ, – улыбаясь, выдал Андрей.
На этот раз Даздраперма изрядно удивилась, и было чему. Глаза закрылись сами собой, тоже самое проделал и рот, только в обратном направлении, точнее широко раскрылся. Далее была очередь удивляться курьеру. То, что он увидел, потрясло хрупкого юнца до мозга костей и запомнилось на всю жизнь. А увидел он следующее: вмиг Андрей оказался рядом с Даздрапермой. В руке у Андрея образовалась старинная, деревянная, русская ложка полная чёрной икры с горкой. Эту самую ложку Андрей и запрокинул прямиком в открытый до пределов своих возможностей, беззубый, старушечий рот Даздрапермы. Добавив при этом, чтобы та жевала, не стеснялась. Пока Даздраперма наслаждалась божественным вкусом икры, Андрей выложил на стол примерно с десяток миллиончиков. Нехилое вспомоществование получилось по разумению Андрея. Дожидаться благодарностей не стал вовсе, вместо этого, вручил курьеру визитку, и бывал таков.
На улице Андрей, как следует, от радости попрыгал. Добавкой позитиву стало замеченное восхитительное обстоятельство, что при желании Андрей мог и зависать в воздухе, а стало быть, левитировать. Всемогущ! Кому сказать «мерси» не знаю. Да ладно, после разберёмся.
