мне, так как это делала мать, но в память о том, времени, когда мне не исполнилось 20 лет и я не нашла работа, да не бес помощи друзей моей матери, он приходил регулярно приносил и деньги, немного, и подарки к праздникам и ко дню рождения.
Любила ли я его? Нет, точно могу сказать, что и он меня тоже. Он был обязан, все эти 20 лет, но когда оковы спали с его рук, он перестал ходить к нам, только звонил иногда по праздникам, хорошо, что редко. Так, что я не то, что бы отплатила ему той же монетой, но…
Можете осуждать меня, но в моей не таком большом, не с анатомической точки зрения сердце, не было место для него. Сердце моё не чуткое, оно стало твердым, сердце моё покрылось панцирем, оно перестало быть нежным, сердце моё перестало быть открытым, оно закрылось, как створки у раковины. Я по зодиаку рак.
Любить? Что это такое?
Я уже говорила, что я мало говорила о любви тем, кого люблю, я дела делом, тут же мне и говорить не приходилось, а делать. Я помогала ему, но не в ущерб себе. В то время у меня уже были дети и муж, да и мама моя была ещё со мной.
В общем, грустная история. Вот так жил человек и что он оставил после себя? Ответ прост – меня. А что оставлю я? Моих детей, а они своих? Хотя, что-то не особо они с этим делом спешат…
Он оставил меня, но он не воспитал, он не был со мной, когда это было нужно, а сейчас, мне уже не нужно. Это грустно, что человек никому не нужен, что он мне не нужен.
А был ли он нужен своим братьям? Мне кажется, нет, это конечно никто не скажет из них, но это видно, что и с ними он не особо общался.
Это просто, когда умирает чужой человек, тебе не больно, ты забудешь об этом через неделю, но меня ужасала. Тогда во мне, то, что я так отношусь к своему родному отцу. Но, потом пройдя в себя, и притупив голос совести, я сказала себе: «Его не было с тобой всё твое детств, юность и отрочество, не было его и когда я выходила замуж( не стала приглашать), так что нет твоей вины в том, что он для тебя чужой…»
А потом вы знаете, ушла Анна, а за ней и мать. Но, я не была одна, нет. У меня бы мой муж, но не было дочерей. Если мое сердце стало таким холодным, покрытым бронёй от множества предательств, обмана и боли, то мои дочери видно родились с такими сердцами и этот дефект, не возможно было исправить не любовью, что мы дарили им с их отцом, не подарками, ни чем либо ещё. Не возможно найти в пустоте, полноту, если её там нет.
Их мужья, они тоже видно были с таким же дефектом, я не знаю, счастливы мои дети в браке. Они же гордые, через мерно, что граничит с гордыней, не скажут. Лишь одно не лезь. Я понимаю их, в своё время, я тоже не была рада, когда моя мама лезла в мою жизнь, сначала до замужества, потом в замужестве, но это было продиктовано другим. Глупости мнимой взрослостью, мои же дочери это говорят, не по глупости и не из – за возраста, из-за того, что я для них чужая.
С отцом они более откровенны, да и то, лишь потому, что он мягче и может одолжить им денег. И это ужасно. Иногда я рада, тому, что у них нет детей. Если мои дочери, которых я воспитывала по совести, по сердцу и по уму, выросли такими, то, что же может вырасти, если
