я мужик умный, поэтому и решил жениться тоже на умной. Чего это я, умный, с дурой жить буду – ни о книгах поговорить, ни об искусстве, ни о политике, ни научные проблемы обсудить.
Пошлялся по театрам – познакомиться там невозможно: «Тише, тише! Вы нам мешаете смотреть! Из-за вас прослушали, молилась ли на ночь Дездемона или не молилась!». Да какая разница, молилась она или не молилась? Всё равно он её придушит.
Походил по музеям и выставочным залам – такая же картина. «Слышь, мужик, – сказал мне переводчик в группе, – отстань от мадам. Она один хрен по-русски ничего не понимает».
Попробовал дать брачное объявление в научные журналы: дуры же их не читают. Но там отказали: мы, мол, ценим ваше уважительное отношение к нашим читательницам, но такие объявления разместить в нашем журнале не можем. Вот если бы дали, к примеру, объявление о покупке синхрофазотрона, то тогда, пожалуйста. Но нафига мне синхрофазотрон? Мне жена нужна. Умная. Правда, в одном журнале дали согласие. Сама зам главного редактора захотела со мной познакомиться. Но я сам отказался: старухе уже за семьдесят.
И вот гуляю я как-то раз по городской набережной, а навстречу мне симпатичная такая девушка в футболке! А на футболке, на груди, написано: «Главное у меня – интеллект, а всё остальное бонусы». Бонусы у ней были такие большие, что буква «О» и буква «С» под ними так растянулись, что стали раз в пять больше, чем остальные буквы. Обтянутые джинсами бонусы были тоже приличными.
Ну, думаю, если бонусы такие большие, то интеллект-то у ней ого-го! С такой будет, о чем поговорить. Короче, клюнул я на эти бонусы. Познакомились. А так как я после знакомства все дни в основном ими, бонусами, и занимался, то на проверку её интеллекта у меня времени не хватило. Да и, если честно признаться, я про него забыл. Через пару месяцев мы с ней подали заявление в загс. Сыграли свадьбу. Одним словом, женился. Оказалась дура дурой. Придётся жить с бонусами.
Медведь и Лягушка
(старая сказка на новый лад)
Идёт медведь по тропинке, смотрит в луже на камне лягушка сидит. И не просто сидит, а задние лапы в стороны растопы-ы-ырила!
«Странно, – подумал медведь, – чего это она?» Почесал в затылке и спрашивает:
– Чего это ты, лягушка, делаешь?
– Не скажу, – отвечает лягушка.
– Ну, скажи!
– А вот дашь рубль, скажу.
Пошарил медведь в своих загашниках и подаёт лягушке рубль:
– На, держи! Говори, что делаешь!
Лягушка рубль под камушек спрятала и говорит:
– Шпагат делаю.
– А на фига он тебе нужен этот шпагат?
– Не скажу.
– Ну, скажи!
– Дашь еще рубль – скажу.
– На!
– Пиарюсь я.
– Ну и дура же ты!
– Дура не дура, а сто рублей в день имею, – ответила лягушка и засунула еще один рубль под камушек.
Морозко и Красная шапочка
Идёт Морозко в шубе да валенках по лесу, посохом по деревьям постукивает
