моему великому удивлению, Джон действительно не мог придумать ничего в качестве комплимента своей жене. Ивонн была привлекательна, интеллигентна, артистична и талантлива, но Джон, казалось, был в состоянии подмечать только ее недостатки. Они были женаты уже шесть лет. Откуда же такая очевидная несовместимость?
Трудно поверить, глядя на впечатляющие данные о числе разводов, что почти все браки начинаются с больших надежд, ожиданий, любви и прекрасных чувств по отношению друг к другу. Поначалу все кажется замечательным и мир – идеальным. Так начиналась и жизнь Ивонн и Джона. Что за дикая перемена? Как это могло произойти?
Один из факторов – незрелость. Но что такое незрелость? Обычно она соотносится с возрастом, но это не обязательно. В аспекте этой проблемы «незрелость» можно определить как неспособность справляться с противоречиями на уровне сознания. Противоречивость – это наличие противоположных, или противоборствующих, чувств по отношению к одному и тому же человеку.
Это объясняет поговорка: «Любовь слепа». Когда мы влюблены, то в первые недели или месяцы совместной жизни идеализируем предмет своей любви и абсолютно не можем выносить неприятных чувств по отношению к избраннику Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем) все, что нам может не понравиться в супруге. Тогда мы можем замечать только его (ее) хорошие черты. Мы не обращаем внимания на такие вещи, как несовершенство фигуры, болтливость, молчаливость, склонность к полноте, обидчивость, угрюмость, неспособность к спорту, музыке, рисованию, шитью или приготовлению пищи.
Это «упрятывание» нежелательных сторон нашего супруга от самих себя поначалу действует превосходно. Но в процессе совместной жизни, день заднем, месяц за месяцем, мы делаем открытия в своем избраннике. Одни приятные, а другие не очень. Некоторые просто отвратительны. Но пока мы подавляем в себе неприятное впечатление, оттесняя его в подсознание, нам удается продолжать видеть нашего возлюбленного близким к идеалу, и все кажется прекрасным.
Но вот проблема. Мы не можем продолжать подавлять свои чувства вечно. Однажды мы достигаем критической точки. К этому времени за спиной у нас – уже несколько месяцев, а может быть, и лет совместной жизни. Все зависит от:
а) нашей способности подавлять неприятные ощущения и
б) нашего уровня зрелости, т. е. нашей сокровенной способности управлять своими смешанными чувствами.
Итак, критическая точка достигнута, и мы не можем продолжать подавлять отрицательные эмоции. Неожиданно наступают дни (месяцы, годы) противоречивых чувств по отношению к нашему супругу Опять, вследствие незрелости (неспособности справляться с противоречиями), мы делаем сальто-мортале: подавляем добрые чувства и акцентируем внимание на дурных. Теперь мы видим нашего супруга в противоположном свете, считая его абсолютно плохим, поразительно неприятным или почти лишенным привлекательности.
И это может
