можно было вот так просто разговаривать с ним?
Мне тоже было что рассказать, у меня было аж две работы и множество увлечений. Он по-прежнему оставался одним из них. Я смотрела на него, говорила что-то и чувствовала себя полной дурой, маленькой девочкой. А ведь я была вполне состоявшейся личностью со своими принципами и характером! Но всё это не имело значения когда он стоял рядом.
Мы дошли до моста и… Он обнял меня. Не как девочку и не как друга по институту. Он вдруг стал моим. Совсем даже не далёким и не чужим. Он поцеловал меня и я поняла, что пути назад просто нет.
Мы были вместе несколько месяцев, он то пропадал на несколько дней, то звонил и умолял встретиться прямо сейчас. Один раз я даже пыталась отказаться потому что мне не нравилось такое непостоянство. Но я не могла отказаться ни от одной возможности увидеть его. Я сходила с ума когда он смотрел на меня. Мне было все равно, что он скажет после.
А потом он просто пропал. Не звонил неделю, месяц… Во мне всё кипело и рвалось на части, но я понимала – он никогда не был моим. Мне его не удержать.
И я уехала. Собрала вещи и уехала в другой город совсем одна. Конечно, я думала о нём. Ждала, что он появится за углом и скажет: «Так вот ты где!»
Но он не искал меня.
Шли годы, я стала сильнее. У меня была отличная работа, руководящая должность, дорогая одежда и свобода.
Но вот я еду туда… И я снова маленькая девочка, глупая до ужаса. Испуганная, смешная. Которой можно просто улыбнуться и уйти навсегда.
«Игорь… Это ты?»
Конечно, он. Похудел сильно. Бледный какой-то, но он. Как же я скучала… Хочется обнять его изо всех сил, но кто я такая…
«Лена… Сколько лет прошло. Ты так внезапно исчезла. Хотя сначала, конечно, я… Прости меня. Такой дурак был».
У меня холодеют руки. Если он скажет чтобы я осталась, я брошу работу, брошу всё на свете и буду жить с ним, здесь.
«У меня рак, Лена. Уже второй год. Осталось максимум два месяца. Я сначала не искал тебя, такой был летящий, свободный, хотел всё и сразу. А ты была такая маленькая, влюблённая, я не знал, что мне делать. Я хотел большей жизни, понимаешь… Когда узнал про рак, в голове как щёлкнуло. Я должен был тебя найти. Не было никаких зацепок. Я отчаялся. И вот только сейчас ты ответила… Я правда не знаю, зачем искал тебя. Ты снова привыкнешь ко мне, будешь сходить с ума. А я снова уйду. Только теперь уже насовсем».
Я, конечно, уже плакала. Хотелось то обнять его, то дать пощёчину за то, что он отнял у нас все эти годы. Хотя может я и не была ему нужна…
«Побудешь со мной пару дней? Потом я ложусь на лечение. Да какое лечение… Так, для галочки. Уже ничего не поможет».
Никогда не видела его таким. Хотелось закричать, что я буду с ним до конца, пока он дышит! Но как потом буду жить я? Отдав ему всю любовь, что предназначалась ему все эти годы, как я буду жить когда он уйдёт? Он обнял меня и мы стояли молча, вытирая друг другу слезы. Если бы можно было остаться
