выспаться! И все из-за тебя уе… не очень мудрого правителя!
– Да вы же боги! Повлияйте на нее!
– Да иди ты блох с верблюда собирать! Она Сету так морду расцарапала, что он к греческому Асклепию отправился! Сказал, если к его возвращению не умаслишь Бастет, он тебя на ежика голой жопой посадит!
– А что такое ежик?
– Да саксаул его знает. Вроде как кот, но с иголками вместо шерсти.
– Да чтоб мне в гробнице не спалось! И такое бывает?
– Не уладишь вопрос с кошками, узнаешь собственножопно!
Что только не преподносили люди в качестве даров. Все было тщетно. Не помогло даже огромное блюдо с жареным крокодилом. Точнее крокодила-то кошки сожрали, а вот кошмары не закончились. И хотя сама богиня уже готова была простить людей, Айрис продолжала мстить за поруганную кошачью честь.
Отчаявшись, боги Египта попросили помощи у своих славянских коллег. В первую очередь Бастет обратилась к Макоши, богине семейного очага.
– Понимаешь, она же моя главная жрица. Гордость храма. А эти мудаки – на солнце перегрелись, не иначе, – усы ей оборвали.
– Да у вас народ вообще странный, – Макошь покачала головой, разливая еще по одной. – Ты не опускай лапки и давай хвост трубой. Организую тебе спасителя.
Накатив еще по рюмашке божественной настойки, вот сто процентов Леший подогнал, он всегда, как накосячит, бухло тащит. Кхм… Простите, отвлекся. Так вот, подбухнувшие богини придумали план спасения Египта.
– Баюн! Баюн! Иди сюда, морда рыжая!
В божественную избу вошел рыжий кот. Левое ухо порвано, на глазу повязка, как у пиратов. Увидев богиню, кот заговорил:
– Великая! Что хочешь со мной делай! Рыбного довольствия лишай, молочных продуктов не выделяй, да хоть кастрируй! Не поплыву больше с варягами!
– А что так? – богиня хихикнула. – Ты глянь, каким стал! Настоящий боец, богатырям в пример ставить можно!
– Да эти пи…, эти нехорошие люди мне в сливки самогон подливают! – кот прижал уши, шерсть встала дыбом. – И ладно бы чуть-чуть, для веселья! Так нет же. Половина сливок, половина самогона!
– И как впечатления? – обе богини с интересом уставились на кота.
– Хреновые впечатления. У меня из девяти в лучшем случае три жизни осталось. Не могу я так больше!
– Ладно, Баюн. Отставить панику. Я решила послать тебя, – богиня икнула, – то есть направить в помощь нашим египетским друзьям! Ты теперь хранитель снов!
– А че делать-то надо?
– Поворачивайся задом! Я тебе ща пинка дам, чтобы до самого Нила долетел! А там на месте поймешь!
Прибыв в древнее государство с помощью божественного пинка, мой дед в первую очередь отправился на разведку. Проще говоря, пошел по бабам. Это известный способ славянских разведчиков! И, что удивительно, сработало!
Первой кошкой, которую встретил Баюн,
