и неотрывно занятая вознёй в компьютере. Спросила, нужно ли ему что-нибудь подсказать, очевидно надеясь, что нет. Поднимая подкрашенные тушью ресницы голубых глаз и получив отрицательный ответ, тут же уткнулась в монитор.
Его не узнали, чудно, не зря всегда пользовался интернет магазинами и пилил контент под девочек до 15.
Новый айфон – это очевидно, а вот второй телефон должен быть с икс-портом. До него не посчитали нужным добираться Майкрофты, так как нужны новые боеголовки и ракетные установки.
Телефона с икс-портом не обнаружено. Просмотрен весь ассортимент для пенсионеров и игиловцев – везде блютус.
Слава вежливо окликает консультанта и показывает на самый последний айфон
Уголки губ у девушки приподнялись, совсем чуть-чуть и на секунду.
– Вам оформить рассрочку?
– Нет.
– У нас также проходит акция на наушники и смарт часы.
Слава отказывается и от этого, и расплатившись картой, кладет мажорную покупку в рюкзак. Ему, если честно, все равно, что с нее списалась вся его заначка на черный день разом. Если это прослушивающееся дерьмо украдут, он лишь криво усмехнется.
Искомая цель должна быть в переходе, что тут не далеко.
На улице все еще моросил питерский дождь и его натянутый до глаз капюшон, как нельзя кстати. К тому же, не привлекает внимание. Пацан по погоде одет!
Пройденные влажные ступеньки и вот, он в сестричке-бомбоубежище с тусклым светом.
После увиденного, на ум приходят только такие метафоры.
Овощной киоск, за ним – ремонт ключей, с табличкой закрыто, и вот они – краденые гопарями телефоны.
Слава сразу подмечает колоритного персонажа для стендапов – пропитый мужик без возраста, с золотыми зубами, демонстрируемыми улыбками. Но консультировать не выходит, Славе приходится самому его окликать, увидев на желанных моделях православное «блютус».
На его вопрос об икс-порте смеется.
Мужик поведал ему историю своей жизни, как он культурно пропускает по рюмочке, а клятая баба кличет алкоголиком и грозится уйти, забрав дитяточку-пятелеточку – вот и конец басни.
– Нет у нас такого, только у меня такой. Где ты еще дураков таких встретишь?
На предложенные три тысячи, дяденька хуеет, хлопает короткими черными ресницами и боязливо спрашивает, не сознается ли он, что является кгбшником или мусором каким, одновременно с этим, невпопад приговаривая, что ничего ни о чем знает, трезв, телефоны в капусте находит и чинит сам, с огорода подбирая.
– Мне для видоса нужно, я – блогер, Славян Продольченко. Слышали о таком?
На него махают рукой, «до инфаркта доведешь старика», но все быстро вспоминают о радостных трех тысячах и бегут за «одним на весь рынок».
Отдают ему трепетно в руки старый загаженный телефон, весь в блевотине, дайте бог, не в говне, да сперме с мочой.
– Пользуйтесь
