школьник, а найденыш из лондонских трущоб. Посмотри, чучело, на себя в зеркало.
Ига не стал смотреть (чего он там на видал?).
– А что делать, если мы такие? Это в Ново-Груздевском лицее все ходят в галстучках, а мы лопухастые… А ты тоже была лопухастая двадцать лет назад! Сама говорила! Ага? И папа…
Мама сказала, что она все же не ходила с репьями в волосах, а папа – в измочаленных штанах с бахромой.
Ига, шипя и морщась, вытащил из похожих на перепутанные стружки волос два репья. А про бахрому объяснил, что нынче такая мода.
– А грязь на майке тоже мода, хиппи ты мой ненаглядный?
Ига скосил глаза. Ух ты, в самом деле…
– Но это уже после школы!
– Когда героически спасал несчастного кнама?
– Нет. Наверно, когда мы со Степкой поднимали шину. Мы нашли ее посреди проезда…
– Кстати, о шине! Значит, это ты чуть не отправил на тот свет бедную Маргариту Геннадьевну? Я встретила ее полчаса назад в овощном магазине, она и говорит: «Ах, голубушка, мне очень неприятно сообщать вам это, но ваш сын недавно пустил на меня тяжеленное колесо от какой-то громадной машины. Я еле увернулась, при моей комплекции это не просто. Я узнала вашего Игоря, хотя он с сообщником спешно удалился с места происшествия». Отвечай честно: было?
Ига честно взвыл:
– Я нарочно, что ли? Мы поставили шину ребром, а тут оса ее как клюнет! Она как взвоет!
– Шина?!
– Да не шина! Степка!
– А почему «она»? Если Степка…
– Потому что девочка! Степанида… Шина поехала вниз, а эта башня вдруг выплывает ей навстречу!
– И-горь…
– Ну, не башня… дама. То есть Маргарита Геннадьевна… Ей бы шагнуть назад, а она встала и верещит… А сбежали мы со Степкой, когда увидели, что никто не пострадал.
– И слава Богу, что никто… Ты должен пойти к ней и как следует извиниться.
– Ну, мама! Ну… как-нибудь потом, ладно?
– Она, бедная, призналась, что после этого случая будет икать от ужаса до конца своих дней…
– Ох уж… Да если бы шина и попала в нее! Все равно, что бубликом по водокачке.
– Игорь, как тебе не стыдно!.. Кстати, о водокачке. Папа приходил обедать и рассказал, что у них на станции ЧП.
– Небось, опять трубу разорвало?
– Не о том речь! В систему очистки попали два ручейковых квама! Этакие мореходы-путешественники! Надумали в лодке из сушеной тыквы отправиться по озеру на Малый Лопуховый остров, к друзьям! Не рассчитали силы, течением их затянуло в приемный шлюз, они застряли у первого фильтра. Пришлось выключать насосы, доставать…
– Вот растяпы! А дальше что?
– А дальше ничего интересного. Отругали, отвезли вместе с лодкой к ручью, велели больше не соваться на открытую воду…
– Кстати, о воде, – быстро сказал Степка, чтобы мама не вспомнила об извинениях. – Квамы запрудили Говорлинку.
