ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.
Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.
Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
Разговор по телефону:
– Хочу в гости к вам приехать.
– Что так?
– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!
Вспоминается случай в театре.
Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок:
«Твою мать, страшно-то как!!!»
Хозяину на заметку.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
Хозяйке на заметку.
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.
Разговор по Skype.
– А как у вас с детьми?
– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
Дочка (любознательно):
– Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
– В аиста, что ли?
Хозяйке
