style="font-size:15px;"> – Пойдем тогда вместе говнем!
В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах.
– Ваше имя?
– Хаим Фридман.
– Религия?
– Такая же.
Вызывает второго:
– Ваше имя?
– Ицхак Леви.
– Вероисповедание?
– Вы не поверите, господин судья: евангелическое!
Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что, – сказал волк и заплакал.
Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался.
Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает:
– Как ваша фамилия?
Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию.
– В чем я точно уверен, – торжественно говорит он, – так это в том, что я не Рабинович!
Коммуналка. Звонит телефон.
– Позовите Мойшу к телефону!
– Здесь таких нет!
Снова звонок.
– Позовите Мишу к телефону!
– Мойша, тебя к телефону.
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».
В отделе кадров:
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!
Приходит человек в магазин канцтоваров:
– У вас ватман есть?
– Нет, уже уволился.
– Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!
– А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Вижу, что не Иванов!
Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Иванов.
– А зовут вас как?
– Иван.
– А отчество какое?
– Соломонович.
– Да, глубоко талант закопан!
К
