под идеалистами очень трудно, ведь нам, грешным людям, не дано быть идеальными, а начальство этого требует. Что делать – придется притворяться, и чем искуснее вы притворяетесь, тем выше котируетесь. Умейте преподнести, выразить, почаще поддакивайте, и вам непременно зачтется.
Тип девятый. Босс-ипохондрик.
У него всегда все плохо, поэтому и дела идут не самым лучшим образом. Уныние заразительно. Переубедить не пытайтесь – не удастся, только заработаете себе репутацию дурака, довольного всем. Научитесь мгновенно придавать своему лицу постное выражение и скорбно вздыхать. Очень часто этот тип боссов относится к бывшим, по каким-то причинам слетевшим на несколько карьерных ступеней вниз. В таком случае вас ждет регулярная изощренная пытка – выслушивание начальственных рассказов о былом величии. Вы способны с живым, якобы неподдельным интересом и блеском в глазах слушать один и тот же набор историй по сотому разу? Если нет, то придется научиться.
Тип десятый. Обыкновенный босс.
Все в меру. Все разумно. Все по уму. Самый оптимальный вариант руководителя. Говорят, где-то существуют такие боссы.
Вне зависимости от того, к какому типу относится ваш босс, есть несколько универсальных правил общения, которые подходят ко всем начальникам.
Прежде всего босса положено бояться, то есть уважать, то есть избегать панибратства в общении. Как вы думаете, почему люди так не любят принимать на работу в свой отдел школьных друзей, сокурсников и прочих субъектов, с которыми они ранее были связаны какими-то отношениями? Вроде бы на первый взгляд хорошо иметь в отделе еще одного «своего» человека…
Хорошо, но не очень. Будет ли школьный товарищ или подруга по-настоящему своим (своей), еще бабушка надвое сказала. А то, что он или она начнет (на правах «нашей старой дружбы») фамильярничать с боссом как наедине, так и прилюдно, спорить, перечить, нарушать, – это, как говорят некоторые, «и к гадалке не ходи». Представьте такую картину: вы, Босс с большой буквы, проводите важное совещание. Примерно через полчаса после начала, когда все важное уже сказано, дверь вашего кабинета открывается, и входит опоздавшая сотрудница Таня, она же – ваша бывшая одноклассница по прозвищу Танька Костяная Ножка. Входит, здоровается со всеми, как ни в чем не бывало усаживается на свободное место в самом конце стола, подальше от вас.
Вы, признаться, малость шокированы подобным поведением, грозно хмурите брови (вы – очень строгий начальник), подавляете желание запустить в нахалку малахитовой пепельницей (ах, эти милые детские привычки, отголоски которых навсегда остаются с нами) и интересуетесь: «Татьяна Витальевна!!! Почему?!! Вы?!! Опоздали?!!»
Остальные сотрудники задерживают дыхание, думая о том, успеют ли они спрятаться под столом до того, как вы начнете метать громы и молнии, а нарушительница дисциплины и возмутительница спокойствия поводит плечами, морщит носик и говорит вызывающе: «Ах, какие пустяки, Саша! Ты ко мне с пятого класса придираешься. Можно подумать, сам
