Если у вас остаются неиспользованные скоропортящиеся продукты (фрукты, овощи, молоко яйца) и вы понимаете, что купили их многовато, не рассчитав, ЗАРАНЕЕ (пока они не испортились) позвоните соседям и предложите им эти продукты (естественно, абсолютно бесплатно). Получив согласие, оставьте им продукты под дверью.
4.1. Только для тех, кто не живет в доме с подъездом, то есть таких, как я.
По крайней мере один раз в день выходите из дома размяться и посмотреть на зеленое, никуда при этом не заходя.
4.2. Для тех, кто живет в доме с подъездом.
Надевайте маску и перчатки еще в квартире. По возможности избегайте лифтов. Если можете – не выходите из дома, гуляйте на балконе (но подолгу).
5. Каждый день звоните родителям (детям) и по меньшей мере троим друзьям (бывшие и текущие мужья/любовники тоже подойдут).
6. Каждый день хорошо проветривайте квартиру и по возможности делайте влажную уборку.
7. Каждый день читайте бумажные книги. Я это делать обожаю, но не могу, не успеваю из-за ужасной загрузки.
8. Для коронавирусных новостей – 30 минут в день вполне достаточно!
9. Постарайтесь не сорвать себе график сна (я, увы, тут пример не хороший).
10. Вирус точно не навечно – пора строить планы на конец карантина!
Олег Зоберн
Писатель.
Окончил литературный институт им. Горького.
Лауреат независимой литературной премии «Дебют».
Лауреат литературной премии «НОС».
Кавалер ордена Святого апостола Андрея Первозванного с алмазной звездой, награжден за выдающийся вклад в книжную культуру России
Мои 10 правил на карантине
1. Таракан по имени Карантин. Я не пытаюсь его убить, это главное. Другие мои сожители на кухне: паучок, муха и вафельная крошка.
2. Соблюдать меру в разврате.
3. Вафельная крошка не отличается сообразительностью, но от этого моя любовь к ней не должна быть меньше.
4. Одна из последних фотографий: фюрер в саду канцелярии награждает мальчиков из бригады Гитлерюгенд, мобилизованной для защиты Берлина. Он понимает, что все кончено, но продолжает борьбу против советских коммунистов. Во второй половине дня солнце сквозь окно моей кухни освещает это фото на двери холодильника. Момент встречи фюрера и солнца желательно не упускать.
5. Делать вид, что я не догадываюсь, что бомж на лестнице рядом с дверью моей квартиры – сотрудник службы наружного наблюдения.
6. Если она придет и спросит, не снимая маски: «Зачем тебе моя душонка?» – единственный правильный ответ звучит так: «В моем аду места хватит всем».
7. Огромен соблазн помочиться не в унитаз, а в ванную, когда просыпаешься ночью и идешь, не включая свет (чтобы не резал глаза), в туалет, ведь в темноте можно промахнуться мимо унитаза, а ванна большая, не промахнешься. Но лучше все-таки не ссать в ванну, потому что, если ты будешь так делать, об этом узнают все твои читатели.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
