style="font-size:15px;"> И это тоже устоявшийся факт. Хотя…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.
У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!
Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…
Раздел 1
«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Совет от тети Сони:
– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Лева, предложите Сарочке стул.
– Сарочка, будете стул?
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Пляж.
– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
– Ёся,
